| تبليغات | X |
|
ضــد پسر(سوسك كش حرفه ای
|
||
|
ضد پسر(ورود ارازل و اوباش ممنوع) |
داشت عباس قلی خان پســـــری پســــــــــر بی ادب و بی هنری
اسم او بود علی مراد خـــــــــان کلفــــــت خانه ز دستش به امان
پشت کالســـکه مردم می جست دل کالســـکه نشین را می خست
هر سحر گه دم در بر لـــب جـو بود چون کـــرم به گل رفته فرو
بسکه بود آن پســــره خیره و بد همــــــــــــه از او بدشان می آمد
هر چه می گفت له له لج میکرد دهنش را به له له کـــــــج میکرد
هر کجا لانه ی گنجشــــکی بود بچه گنجشــــــک در آرودی زود
هر چه میدادند می گفت کمـست مادرش مات که این چه شکمست!
نه پدر راضی از او نه مــــــادر نه معلم نه له له نه نوکــــــــــــــر
ای پســــــــــر این قصه بخوان تو مشو مثل علی مراد خـــــــــان
![[5448chi.jpg]](http://4.bp.blogspot.com/_qbV4BzOyW6E/SrHfzXsvBjI/AAAAAAAAA4o/5mH3b9K6fq8/s1600/5448chi.jpg)
پسر ها شبیه سوسک هستند !!
چرا؟؟؟میگم چرا
1.دقت کردین بعضی سوسکا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!
2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن
خوب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!
خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها
3.مدل مووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)
4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)
5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا
6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!
7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که
موزیییییییییی ان
خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین
پس الان میشه به یه نکته اشاره کرد
واسه من سواله
که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن
ولی با دیدن یه پسر.....
نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟
یه سوال دیگه
چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)
آقا پسر های محترم !!!!
یه نگا به این عکسه پایین بندازین !!!
شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!
و میدونم اگه شمام پست بدین جنبه ی کل کل میگیره و بهتره و بازدید بیشتری داره و جالبتر میشه واسه همینم قاطع نمیگم پست ندین اما چون من یه نفر هستم انقد وقت ندارم که جواب پستاتونو بدم من هر روز چند ساعت نت هستم و ولی وقت ندارم رو بلاگ بزارم.اما اگه باگ بتونه عضو بگیره و برین دنبالش مشکلی نیست خودتون واسش عضو بگیرن هم دختر هم پسر چون نمیخوام همه ی پستا بشه آنتی دختر و ... .
داش سیا اگه میخوای من دسترسی بهت میدم هرکیو خواستی عضو کن.
من بیکار نیستم که بخوام بلاگ رو با یه مدیریت خوب اداره کنم همینجوریشم زیادی پست میدم.
در ضمن این کلیپا و پندا مفهوه ضد پسری داره ;)
ولی من زیاد وقت ندارم که توی بلاگ جواب بدم ویه جورای بلاگ و بلاگ کل کل کنم.
میخواتم بگم لطف کنید دیگه پست ندین امااگرم خواستین پست بدین خیلی کم نمیخوام بلاگ بشه آنتی دختر یا کل کل.
امیدوارم متوجه منظورم شده باشی و ناراحت نشی چون واقعا فرصت اینو ندارم که زود زود جواب بدم
الانم فرصت کردم این پستتو اصلاح کنم.
بابا جان کم دوروغ به خورد مردم بدین
دختر:عزیزم خیلییییییی دوست دارم
پسر : :))
دختر: عاشقتم
پسر :به من چه
دختر:میمیرم واست
پسر : برو بابا دلت خوشه
دختر:خیلی دوست دارم
پسر :من نه
دختر:راستی یه خواستگار خوب واسم اومده
پسر : :o تو چطور میتونی این حرفو بزنی؟من و تو همدیگرو خیلی دوس داریم
دختر:یادت رفت چیا گفتی
پسر:ما پسرا بعضی وقتا گه زیادی زیاد میخوریم
پسر :زنم میشی؟
دختر:خفه شو
این یه وبلاگ آنتی دختره که ادعاش زیاده مثه بقیه ی آنتی دخترا و دقیقا مثه بقیه فقط ادعاست به هر حال خواستم بهتون بلاگ رو معرفی کنم اگه خواستین سر بزننین البته آمار چندانی نداره و از اون آنتی دخترای حرفه ای نیست.
بخصوص اقایونی که تو این بلاگ عضو هستن خواستین اونجا عضو شین یه کمکی بهشون بکنین شاید تونستن روی دو نفر بیشترو کم کردن به هر حال آبروی خودتونه.
من خودمم اونجا باهاشون مناظره دارم هرچند بچه بازیه یعنی داریم با این بچه ها سر و کله میزنم.
پند
بوقلمونی، گاوی بدید و بگفت:در آرزوی پروازم اما چگونه ، ندانم.
گاو پاسخ داد: گر ز تپاله من خوری قدرت بر بالهایت فتد و پرواز كنی.
بوقلمون خورد و بر شاخی نشست.
تیراندازی ماهر، بوقلمون بر درخت بدید،
تیری بر آن نگون بخت بینداخت و هلاكش نمود.
(قابل توجه آقایون)
نتیجه اخلاقی
با خوردن هر گندی شاید به بالا رسی، لیك در بالا نمانی.
امروز توی یه وبلاگی مقایسه دختر و پسر رو دیدم (لینکشم هست خواستین اراجیفشونو بخونید.) خلاصه کنم یه سری دورغا در مورد دخترا نوشته بودن یعنی همه چیو تقریبا عکس کرده بودن.منم طبق وظیفه لازم دونستم که نوشت هاشونو به واقعیت برگردونم و واستون نوشتم .
.در تنهایی به چه چیز فکر می کنن؟
دختر:یعنی میشه فوق تخصص پزشکی بگیرم و زحمتام به حدر نره
پسر:
یعنی میشه پزشکی دانشگاه تهران قبول شم و اونجا یه دختر پولدار تور کنم و با پول باباش یه بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا! (اینم از معرفتتون پول طرف و بگیرین و با رفقا برین عشق و حال
۲.تو خیابون تنها راه میره سرش هم پایینه...
دختر - مهم نیست تو چه رشته ای داره تحصیل می کنه اما تو فکره که در مورد همه رشته ها تقریبا عالم شه.
پسر:اگر رشته تحصیلیش تجربی باشه همش داره در مورد ریز به ریز اجزای بدن ملت فکر میکنه.
و اگه ریاضی باشه معادله ان (n) مجهولی رو ذهنی حل می کنه و زمان بندی
۳.تو مغازه لباس فروشی...
دختر:دنبال زیباترین لباس میگرده که از خریدش راضی باشه قشنگ چرخشو میزنه و بعد خرید میکنه آخرشم از چیزی که خریده چندان راضی نیست چون دنبال بهتریناست و دیدش مثه پسرا کوته نیست که به کم قانع هستن.
پسر:لباسای زشت رو سری انتخاب میکنه که سری برسه سر قرار نکنه دیر کنه و طرف بره انقد که یادش میره بقیه پولشو پس بگیره
۴.وقتی از یکی بدشون بیاد...
دختر:سعی میکنه طرفو نبینه یا بی محلش میکنه
پسر:تمام تلاششو یکنه آبروی طرفو ببره و ضایعش کنه.(عقده ایا)
دختر - می چسبن به هم تازه بعضیهاشون هم دست همو می گیرن با صدای آروم غیبت می کنن یا در مورد لوازم آرایش جدیدیکه خریدن حرف می زنن یا در مورد درس و فعالیت های علمی بحث میکنن.
پسر:با 20 سانت فاصله کنار هم حرکت میکنن و در مورد مسایل ... بحث میکنن(خجالت که حالیشون نیست بی حیان)
۶.اگه بعد از مدتی هم رو ببینن...
دختر:تا همدیگرو میبینن یه احوالپرسی گرمی میکنن بعدشم آمار بقیه رو از همدیگه میگیرن که از حال دوستای دیگشون با خبر شن(انقد که مهربونن)
پسر: مهم نیست چند وقته هم دیگرو ندیدن فقط با یه سلام و خوبی بعدشم میگن خداحافظ(انقد که بی احساسن)
۷.وقتی می رن کتابخونه...
دختر:دنبال کتابای باحال میگرده که پر از هیجان باشه و جدیدترین کتابهای علمی که همیشه بروز باشه.
پسر - تو لیست کتابا کتابای مثلا علمی رو پیدا میکنن و بعد ریز به ریز مطالعش میکنن و اگه چیزیم ازشون بپرسی مثه بلبل جوابتو میدن۸.وقتی بحث درس و کنکور میاد وسط...
دختر:روزی 5 ساعت درس میخونه و آخرش یه رشته ی خوب جای خوب قبول میشه و سعی میکنه درس رو به خدمت خودش در بیاره(ماشالاه هوش دخترا زیاده)
پسر:روزی 29 ساعت مطالعه میکنه و آخرشم گند میزنه بعد میگه من میخوام برم سربازی مردو چه به درس و مشق میخوام در خدمت جامعه باشم
۹.وقتی می خوان ورزش کنن...
دختر:با یه لباس راحت میان پارک یکم تند راه میرن تا هوای پارک رو استشمام کنن بعدشم میرن باشگاه و با تمرین خودشونو ورزیده تر میکننپسر:خودشو میکشه که تیپ بزنه بعدش میره تو پارکا ول میچرخه که شاید بتونه مخ یکی این دخترای که صبحا میان ورزش رو بزنه(چقدم از خودشون خوششون میاد با این شلوارای که میپوشن شلوارک میپوشنو میدون دنبال دخترا)
۱۰.وقتی تو خیابون یک ماشین آخرین سیستم و اسپورت می بینن...
دختر -میگه ایول عجب ماشینیه!مبارک صاحبش
پسر:با حسرت نگاه میکنه بعد اگه رانندش دختر باشه خودشونو میندازن جلوی ماشین تا شاید فرجی شه
E learning!!!
پسری که به دنیا می آید سه حالت ممکن است داشته باشد :
1- دیوانه باشد ، ( غیر انسان ) .
2- کر یا کور مادر زاد باشد ، ( نیمه انسان ) .
3- بدون نقص در حواس باشد ، ( انسان !!!) . (عمرا!!!)
منظور از خود در خود شناسی چیست ؟
خود به معانی زیر وجود دارد :
1- خود به معنی برداشتی که حمید از خودش دارد .(خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!)
2- خود به معنی برداشتی که دیگران از حمید دارند .(یه آدم مزخرف!!!)
3- خود به معنی برداشتی که دیگران از برداشت حمید نسبت به خودش دارند.(زهی خیال باطل)
4- خود به معنی برداشتی که حمید از برداشت دیگران از حمید دارد . (پیچیده شد من قاط زدم!!)
5- خود به معنی آ ن خودی که نه حمید می شناسد و نه دیگران ولی وجود دارد .(جل الخالق!!!)
حالا ما دونه دونه این موارد و توضیح میدهیم 
:
مورد ۱ :حمید خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!اعتماد به نفس خفن!!! فکر می کنه خیلی با مزست !! احساس می کنه خیلی خوش تیپه!! صداش چقدر خوبه!! با عینک آفتابی عکس میگیره ( وای من چقدر خوشگلم!!)دو تا خط شعر بی معنی و مفهوم با قافیه جور می کنه !! (بابا شاعر!!)و.... ( که بقیشو نگم بهتره!!!)
مورد ۲:حالا منی که دارم به این آدم (آدم که چه عرض کنم...!!!) نیگا می کنم !! اولا که خیلی بهش می خندم !!! !!!بعدشم از اینکه واسه وبلاگم سوژه پیدا کردم کلی خوشحال میشم!!
مورد۳:آخی طفلکی !! بذار به روش نیاریم !! بره با خودش حال کنه!!
مورد۴: چقدر همه منو دوست دارن !!! من چقدر آدمه باحالیم!!! چقدر تحویلم میگیرن!!
مورد۵:ها!!!
(قلمراد!!)
انگیزه خودشناسی چیست ؟ جواب : تضاد
تضاد درون و بیرون یک شخص ، تضاد بین آنچه که شخص به آنها اعتقاد و
باور دارد با آنچه که در واقع در بیرون ( محیط خارج ) وجود دارد . (این یعنی حمیدی که خودش می شناسه با حمیدی که ما میبینیم و به روش نمی یاریم فرق فولکوله!!!)
تضاد دانسته ها با واقعیات موجود در همه انسان ها وجود دارد و تفاوت در میزان
و زمان آگهی از این تضاد است . ( یعنی واسه بعضی ها این اعتماد بنفسه زیاده واسه بعضی ها نرمال!!!)(تحقیقات نشون میده واسه دخترا نرمال واسه پسرا یه خورده زیاد از حد!!)
عامل آگاهی از تضاد چیست ؟ تغییر
تغییر به سه شکل ممکن است اتفاق بیفتد :
1- حرکت ، جابجایی و تغییرات مکانی مشخص .(یه تکون خودتو بده !! )(به حالت بندری!! تاثیرش بیشتره!!)
2- تغییرات جهت عقاید اجتماعی .(یعنی میفهمی چه خری هستی!!!)
3- تغییرات شدت عقاید اجتماعی .(اینم همون بالاییه!!!)
بقیه درس خود شناسی باشه واسه بعدا
دختر، برتر از پسر آمد پديد
ليک،آنکه چشم بصيرت داشت ديد
کسي گفت: اي دختران به بيرون رويد
تا پسرک نديد بديد شما را بديد
دختر، زبر و زرنگ است شديد
که پسر نصفش را هم در خود نديد
همه تان جزو اين چهار دسته ايد
آن پسر که گفتي، حساب کار آمد به دستش، پريد
مقصودم ازاين وب فقط خنده بيد
از بس که شما پسرها بَـديد
خدا جنس مرد را آزمايشي آفريد
پس از آن زن برتر را آورد پديد
زن، زن را سوار برمرد ديد
ولي مرد غير از زمين هيچ نديد
زن هرچه را دوست داشت خريد
مرد فقط ديد و حسرت کشيد
مرد از صبح تا به شب دويد
آخر کارش به تيمارستان کشيد
زن، سرور و سالار؛ آيا شما مَـرديد؟
مرد تا کم آورد جامه خويش را دريد
پسران فکر ميکنيد شما برتريد؟
نه توهم زديد،اگرخوابيد، بيدار شويد
از ازل تا به ابد زن موجود برتري ست
شما بايد کوتاه بياييد، چاره چيست؟
دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه «خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد شدی؟»
مریض پاسخ میده: «محض اطلاعتون باید بگم که من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم.
امروز صبح زودتر به خونهم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم!
وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده!! در بالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم.
وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید.
من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!! دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.»
مریض بعدی،
به نظر میرسید که تصادف بدی با یک ماشین داشته.
دکتر بهش میگه «مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟»
مریض پاسخ میده: «باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود.
ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم.
من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم، شما باور نمیکنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!»
وقتی مریض سوم میاد
به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.
دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه «از کدوم جهنمی فرار کردی.....!!!!»
«خب، راستش من بالای یه یخچال نشسته بودم که یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب کرد پایین...»
هررررررررررررررررررررررررررررررر چی بخواین داره حتما یه سر بزنید
با کمترین قیمت میتونین بهترین فیلمها و برنامه ها بازی و.............. رو خریداری کنید.
» مجموعه ی بی نظیر ۶۴ فیلم طنز خا ...
» یوسف پیامبر
» سریال درخت بهشتی
» 17 فیلم هندی
» مسابقات کشتی کج
» گالری گل و بوته 1
» طرح های کارتونی
» میلیونر زاغه نشین Slumdog Millionaire
» مستند چراغ خاموش(استخدام منشي و فريب دختران)
» رکوردهای گینس
» 60 فیلم هندی
17 فیلم هندی
|
1- عاشق خاموش 2- بادشاه 3- باران 4- بی وفا 5- بهت 6- دهاتی های خوش شانس 7- عشق ابدی 8- جان دشمن 9- خانواده 10- محبوب 11- مجرد 12- نفرت 13- پیوند 14- شان 15- ترکیب 16- تاکسی 17- یک لحظه جدایی قیمت : 2500 تومان |
و.................... هزاران فیلم و برنامه دیگر
سلام به همه ی دوستای گلم
داش سیا خوش اومدی من الان وقت بلاگ اپ کردن ندارم آخه ما که مثه شما بچه دبیرستانیا نیستیم که از یه ماه پیش امتحاناتشون تموم شد امتحانات ما تازه داره شروع میشه و چون 24 واحد دروس تخصصی و سخت باید پاس کنم و میخوام نمرهام عالیه شه فعلا وقت نت اومدن ندارم.
اما به هر حال اگه دوس داری و اصرار میکنی که برگردی قبوله برگرد خوش اومدی.
قالبم خودت پیدا کن بزار.
راستی برو بچ به کی رای میدن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من که به احمدی نژاد رای میدم درسته یکی از اونیکی بدتره اما احمدی نژاد از بقیه بهتره جرات و جسارت داره و همین خیلی خوبه و چیزای دیگه که حوصله ی تایپ کردن ندارم
بقیه همه خائن و دزد و.. هستن همین آقای موسوی که میخواد آزادی بده یکی از همونای بود که دوران خودش نمیزاشت کسی نفس بکشه که خود امام جلوی کاراشو گرفت یادتون بندازین
اما
صلاح کار خویش خسروان دانند پس بگین چشم و همه به احمدی نژاد رای بدین.(هر چند اون انتخاب میشه چه رای...)
حالا کیه که خودشو برتر میبینه با اینکه نیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اینم یه عکس از هوش آقایون سه تا مرد گنده عقلشونو رو هم گذاشتن با این حال چه گندی زدن
و اینم یه عکس از فرهنگ و رفتارشون
به هر حال گفتم واسه تنوع ضرر نداره بزارم.
خاله دختر سراغ داری می خوام بیام خواستگاری
اینجا تنها و بیزاری خاله دختر سراغ داری
اگه آدرسی تو سراغ داری خاله میام خواستگاری
خاله مردم تو خشکسالی خاله دختر سراغ داری
من عاشقشم میدونی خاله خاطر خواهم زیاد داره
دل من وصله به اون خاطر خواشم یه چند ساله
خاله باز اومدم با دست پر خاله دستم به دست تو
خاله مستم به عشقش خاله حتما بهش بگو
سرمه زده به چشاش خاله دل من و برد با نگاش
خاله عاشق خط لباش خاله عاشق حجب و حیاش
داره قلب میکنه تپ تپ واسه خواستگاریش امشب
خاله دعا کن خاله خدا کنه بگه بله
خاله دختر سراغ داری............
الو خاله دارم میام خواستگاری خاله نگی الافه
بگو مهندسه و ویلا داره ماشین 2008تیوتا داره
خاله دختر سراغ اری...........................
........................................
................................
توی بالکن دیدم وایساده با یه مانتو هی تاب خورد
منم دل و جیگرم آب شد تا منو دید یهو ترسید
بهم خندید منم قلبم یهو چسبید کف آسفالت پاهام لرزید (با یه خنده غش و ضعف میکنین )
منم تصمیم دارم زنم بشه رسما نذر کردم دو دور تسبیح
واسه سلامتی آش نذری
خاله به مامان بگو یه دست گل بخره واسه خواستگاریه دختره
خاله به باباش بگو سخت نگیره در کل من غلامشم بد فرم
خاله دختر سراغ داری ..........................
...............................................
..............................................
بزا خودمو معرفی کنم بچه بالاشهرم . اسم من سن لوپی ........(بعدش انقد خالی بست تا یکی زن بهش بده کهpc ترکید
اینم یه نمونه از خواننده ی عزیز خودم ستار
این آخرین تلاشمه واسه بدست آوردنت
باور کن این قلب و نرو این التماسه آخره
چقد میخوای تو بشکنی غرور این شکسته رو
هرچی میخوای بهم بگو اما نگو بهم برو
این دل و عاشقش نکن اگه منو دوس نداری
راحت بگو اگه میخوای این دل . جا بزاری
دلم پر از شکایته اما صدام در نمیاد
میترسم از دستم بری کاری ازم برنمیاد
---------------
از روی لج و لج بازی با هم دیگه دوست شدیم خواستیم رو کم کنیم............ (بعدش میگن یارو بی وفا بود خوب الاغ یارو رو حساب رو کم کنی بهت رو داده تو چرا دوسوته دلباخته میشی
...............
.........................
بد جوری عاشقت شدم تو رو خدا بگو دیگه با من میخوای چیکار کنی
میترسم از دست بدم تو رو میترسم از چشت بیافتم آخر بگی برو ..ترو خدا تنهام نزار..
------------------
بی وفا تو هم دل منو شکستی آخرش
دل بیچاره رو آتیش زدی کردی پرپرش حالا من موندم و این اشکای سرد تو چشام
خدا لعنتت کنه که اومدی سر رام .......................
غصه ها توی دلم قد یه دریا میمونه پس بزار که این دلم همیشه تنها بمونه دیگه بسه دل سپردن
از غمت تنهای مردن....
برو برو دیگه نمیخوام تو رو تو رو میدونی برام سخته دل تو مثه سنگه
------------------
از تو گذشتن سخته با تو نبودن درد زنده بودنم مرگه بدونم تو و عشقت
وجود من مال تو قلب تو هم مال من عزیزم
رفتن تو مرگه منه دستای تو, تو دستمه نگو کهباید جداشیم نبود تو نبودمه
بدون تو کم میارم تا پای جون دوست دارم اگه تو از من جداشی امید موندن ندارم
واسه ی با تو بودن همه چیمو باختم کلبه ی از عشق واسه ی تو ساختم
عاشق تو بودم عاشق تو هستم
-------------------
به من دیگه نگو یه زره فرصت میخوام دوست دارم عاشقتم از تو محبت میخوام
به من دیگه نگو یه زره فرصت میخوام به جای فرصت عزیزم از تو جواب مثبت میخوام
از این نمونه ها خیلی زیاده لازم به ذکر نیست
پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم کار پیدا نکنی
پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای
پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی
پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن
پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن
پسر بودن یعنی ول معطل بودن
پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا
سر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیل و تو سری خور محسوب میشی
پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی
اگه فکر میکنین اینجا رو با این کاراتون تعطیل کردین اکانت همتونو میبندم که فقط بتونین کامنت بزارین
راستی من زدم تو خط هک آیدی هاتونو بدین تا هک کنم آخه تا حالا هرچی آیدی بوده رو هک کردم دوست و غریبه و آشنا و.. مونده مال شما ها 
==============
اینم تحریف شدش
مشخصات يك دختر خوب
الان وقت ندارم بخونم و پستی بدم یا جواب کامنتاتونو اما میبینم که خوب دارین جولان میدین انگار این بلاگ آنتی دختره اگه میخواین یه بلاگ آنتی دختر دارم پسوردشو بدم
این وبلاگ هنوز هم آنتی پسره و اگه واستون یوزری ساختم واسه کل کل بوده یا اینکه اگه حرفی جوابی چیزی بود که لازم به بحث بود بتونین شرکت کنید و یا جواب پستی رو بدین.
فکر کنم هرچی لازم بود رو گفتم از این به بعد چرت و پرت نویسی نکنید و یه روزه کل بلاگ رو نکنید پستهای آنتی دختر نهایت ماهی یه دونه افتااااااااااااااااااااد؟
.
(ماشالا طرف پول تاکسی هم نمیده چه برسه دختره رو ببره کافی شاپ 
اینم شرح حال دانشجوها از شروع تا پایان ترمه!!!
شروع ترم(این ترم دیگه معدلم بالای ۱۷ ئه!!!)
یک هفته بعد از شروع ترم(درسائم سخته ها!)
دو هفته بعد از شروع ترم(ول کن بابا!)
قبل از میان ترم(برنامه ریزی میکنم میترکونم!)
در طول امتحان میان ترم(ماماااااان!)
بعد از امتحان میان ترم(ول کن،نمره هاش تاثیر نداره پایان ترمو بچسب!)
قبل از امتحان پایان ترم(حالا وقت هست!)
اطلاع از برنامه پایان ترم(دو امتحان در یه روز یا پشت هم!!)
7 روز قبل از پایان ترم(حالا وقت هست!)
6 روز قبل از پایان ترم(چاوشی گوش کنیم روحیه بگیریم!)
5 روز قبل از پایان ترم(۵ روز وقت داریم بابا!)
2 روز قبل از پایان ترم(...)
1 روز قبل از پایان ترم(...آی!)
شب قبل از امتحان(توکل به خدا!دیگه یه شبه که نمیشه خوند!بزار بخوابیم!)
۱ساعت قبل از امتحان(...)
در طول امتحان(...)
هنگام خروج از سالن امتحان(افتادم!! مشروطم!!)
بعد از امتحان(ایشالله ترم بعد همه پاسه!! این ترم قسمتمون نبود!!)
هه!!
میدونم اینم قشنگ بود!!!
اسم منم شراره ست داش سیا
درضمن
من کی گفتم میشه اونا رو با پول خرید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 
این تو بودی که گفتی میرین و از دخترا پول میکشین و میندازینشون به گدای من گفتم شما هرچی دارین خرج میکنین اما دختر نظرش عوض نمیشه یکمی دقت کن پسر جان.
و دخترا بی وفا نیستن منم اینو نگفتم
(فکر نکنین دخترا نامردن ها اصلا اما دختره باهاتون دوست شده سر دو روز میگین زنم میشی )
یکم دقت کن اونی که بی وفاست شما مرداین با وجود زن میرین یواشکی زن میگیرین (تازه تصویب شده بی اجازه ی خانومتونم میتونین زن بگیرین اینم از قانون) چه رسد به دوستی دخترا صادقن انقد که خیانت تو کارشون نیست و اگه به یکی بگن هستم تا تهش هستن تحت هر شرایطی
اون جملی معروفتم اصلش اینه :به مردان در کودکی شیر زنان را بدهید تا وفای که خدا در هنگام خلقت همه را به زن داد به مردان هم نصیبی برسد.
راستی رشته ی تحصیلیت یا کتابای که بیشتر میخونی چیه؟آخه حرفات شبیه کپی برداریه منظورم این نیست که حرفات تکراریه.
نسل دخترای نجیب منقرض نشده اما بنا به شرایط چون نسل پسرای خوب خیلیییییییییییییییییییییییییییی وقته منقرض شده دخترام باید مثه پسرا بشن تا این سگای وحشی که غلاده پاره کردن رو جمع کنن.
سیا این حرف دومیت خیلی خالی بندی بود آخه باهوش اینو همه میدونن اونی که عقده ای شما پسرا هستین به دلیل شکستهای زیادی عشقی که خوردین تازه خودتم گفتی چراشو
اونی که سر کار میزاره کیه؟ما دخترا انقد خوب بلدیم فیلم بازی کنیم که استغفرالله استغفرالله استغفرالله خدا هم باورش میشه ما عاشق شدیم بعدش این شما این که عاشق می شین و دخترا دور هم جمع میشن و استون میکنن و بهتون میخندن
بعدشششششش شما عاشق می شین آخه پسرا خیلی دلنازکن 
خیلی دلم واسشون میسوزه ثبات شخصیت ندارین زود افسار پاره میکنین زود خر میشین و خر میمونین به ما سواری میدین آخی بیچاره ها
خلاصه بعد که دختره میبینه سیریش شدین میخواد شما رو از سر باز کنه که شما حالیتون نیست و آویزونش میشین هرچی دارین و ندارین مال خودتون مال مامانو بابا مال فامیل دوست هفت جدو آبادتون همه رو میریزین زیر پای دختره تا شاید نظرش عوض شه اما اون با سیاسی یه کاری میکنی که شما دست از سرش وردارین و فکر کنین که به خواست خودتون همه چی تموم شده اینجوری دلتونو نمیشکنه
(فکر نکنین دخترا نامردن ها اصلا اما دختره باهاتون دوست شده سر دو روز میگین زنم میشی )
و اما نکته ی کنکوریش همینه
حالا چی میشه که یه جای شما پسرا به دخترا نامردی میکنین
از اونجای که بالا زیاد شکست خوردین و اشک ریختین حسابی عقده ای شدین و کینه ای رو این حساب میرین یه دختر سر به زیر آروم که از همه جا همه تو سرش زدن و گیر میارین بهش هزار تا وعده وعید میدین اون بیچاره که خیلی سادست و از پشت کوه اومده خر میشه و با دل سادش بازی میکنین تا اینجوری انتقام بگیرین از دخترا واقعا که چقد پست هستین که میرین سراغ کوتاه ترین دیوار.
بدبختای عقده ای.
(من ممکنه تا هفته ی دیگ نیام نت آپ نکنی هر روز بیای واسه جواب شایدم بیام
اگه تو حرفام توهینی چیزی بود ناراحت نشین کل کله دیگه
)
انشالا که هزار سال زنده باشم 
حالا همه دستا به بالا برقصین همه یالا
تولد تولد تولدم مبارک
به قول داش هادی ما تو غیبت کبرا هستیم سالی یه بار میایم و میریم.
خیلی دوس داشتم مطالبتونو بخونم اما حیف وقتشو ندارم ماشالا کار هردوتون خوبه موفق باشید
دعوا هم نکنید فقط مودبانه کل کل کنین.
و در جواب یه سری از کامنت ها باید بگم این بلاگ همینیه که میبینین و هدفش سرگرمیه یه رو کم کنی یا اصلا توهین هرچی که دوس دارین اسمشو بزارین یا مودبانه جواب هر پست رو بدین یا اینجا فحاشی نکنین هرکی از این بلاگ بدش میاد میتونه اینجا نیاد هیچ اجباری نیست.
هرکی حال میکنه اینجا کل کل کنه خوش اومد بگه واسش یه یوزر بسازم هرکی هم که بدش میاد بدش بیاد به ما چه اما بهتره با حرف مفت نه وقت ما رو بگیره نه خودشو خسته کنه.
من نبودم اینجا دعوای چیزی شده ؟ :-؟
تایماز جون ما این تقلب ها رو از خودتون یاد گرفتیم ما دخترا صاف و صادقیم مثه کف دست (آره جون خودم چقد مظلوم شدم.) ما هرچی کار بد بلدیم دلیلش اینکه استادای مثه شما داشتیم.
====================
راستی بچه ها با اونایم که به این بلاگ سر میزنن و شقایق جون و تایماز و هادی (راستی هادی جون شرمنده نتونستم سر بزنم هم به تو همه به بقیه بلاگا آی دی اس ال قطع شده مودمم هم مشکل داره )
آها اصل مطلب ما داریم کل کل میکنیم و کاملا دوستانه و تمام این ضد بازیا یه سرگرمیه پس خواهش میکنم با هم دوست باشین و در کنار دوستی کل کلی کاملا مودبانه داشته باشین و نزارین حریم این دوستی به خاطر هیچی شکسته شه من خودم جنبه ی همه چیو دارم و هر چیزیو حتی بدترینش باز یه شوخی میگیرم مگه طرف خودش نخواد و مثلا دشمن باشه.
بابا جون ما همه با هم دوستیم همه منظورم هر کسی هست که حتی یک بار هم از این بلاگ گذر میکنه.
خلاصه میگه دوستان قدر یکدیگر بدانید که .....(بقیشو یادم نیست)
(راستی تعجب نکنین بگین جریان چیه یهو اینجوری گفت من از همون اولشم همینجوری بودم و کسای که باهاشون حتی یک بار هم چت ردم یا کامنت گذاشتم اینو میدونن.
ما دوباره رفتیم حالا معلوم نیست کی بیام
فعلا باااااااااااااااااااااااااااااای باااااااااااااااااااااااای
ما رفتیم تا یه ماه نمیام نت شایدم چند ماه معلوم نیست اما زود میام اونش با خداست.
بچه از بلاگ مثه چشاتون مراقبت کنید(خرابش نکنین و بچه های خوبی باشین تا واستون آبنبات بخرم)
وقتی پسرا دور هم جمع میشن چی کار میکنن
بعد از اون داستان غم بار گفتم یه چی بنویسم روحیه ی تضعیف شده ی دوستان یه کم شاد شه.
ايتاليا ، در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث مي كنن!
آلمان ، درباره ي سياستهاي دولت حرف مي زنن!
پاكستان ، يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن!
عراق ، براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه مي كشن!
افغانستان ، اگه پول نداشته باشن كار مي كنن و اگه پول داشته باشن مي خوابن!
آذربايجان ، يه بطري آب پرتقال مي خرن و با هم مي خورن!
مصر ، ميرن يه جا مي شينن قليون مي كشن!
امارات متحده ي عربي ، ۴ نفرشون دست مي زنن و يه نفرشون مي رقصه! یا میرن دنبال خانوم!!
روسيه ، از همديگه رشوه مي گيرن!
ژاپن ، هيچوقت ۵ نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن!
هند ، يا با همديگه مي رقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا مي كنن!
كوبا ، هر وقت ۲ نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از كاسترو تعريف مي كنن!
كره جنوبي ، با هم يه شركت راه ميندازن و يه كالاي ژاپني رو كپي مي كنن!
توی چین ، اینها که دیگه روی هر چی متقلبه کم کردن کافی یه چیزی یه جای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی میکنن
مكزيك ، دو نفرشون دوئل مي كنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي زنن!
ايران ، يا پشت سر بقيه غيبت مي كنن يا روزنامه راه ميندازن يا يه جلسه ي
سخنراني ترتيب ميدن يا از حرف زدن و سوتي هاي همديگه ايراد مي گيرن يا يه نفرشون رو
ميذارن وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش مي كنن يا الكي مي خندن يا يه پيتزا فروشي باز مي
كنن يا بدون هيچ صحبتي مي ايستن و چشم و سرشون رو مي چرخونن و مردم رو مي چرن يا يه شركت كامپيوتر و اينترنت راه ميندازن يا ميرن يه چت روم توي ياهو مسنجرمي سازن يا گروه اينترنتي راه ميندازن
مدرسه : زندان آلكاتراس
زنگ مدرسه : حمله آپاچی ها
معلمان مدرسه : جنگجويان كوهستان
رفتن به پای تخته سياه : عمليات كركوک
بـيرون از مـدرسه : خارج از محدوده ۱۸ قـدم
نگاه دانش آموز به معلم : مي خواهم زنده بمانم
گرفتن تقلب ازدانش آموز: بازی ديگر تمام شد
تعطيلات مدرسه : روزهای خوش زندگی
گرفتن نمره ۲۰ : يك بار براي هميشه
امتحانات شهريور : شانس زندگی
اخراج از مدرسه : مهاجرت
كارنامه : آن سوی آتش
زنگ زيست :راز بقا
مبصر : افعی
تقلب : چشم هايم برای تو
دفتر مدرسه : منطقه ممنوعه
پنج شنبه : خانه دوسـت كجاست
بردن كـارنامه به خانه : خانه در آتش
كارنـامه تـجديدی : سالهاي دور از خانه
كيف مدرسه : مجـموعه ای براى نامه
مـستخدم مـدرسه : سوهـان روحـم
جـلسه دبـيـران : توطعه ای ديگر
انجمن مدرسه : ارتش سرى
:با عضویت در گروه Naztarin شما روزانه جدید ترین عکس ها و موزیک را در ایمیل خود دریافت می کنید: |
|
مزایای عضویت در گروه Naztarin هر هفته 30 عدد شارژ ايرانسل به قيد قرعه از طرف اسپانسرهاي گروه به شما عزيزان !
2.
شرکت در قرعه کشی اعضا گروه و دریافت جوایز نفیس از ما
پس منتظر چی هستید؟؟؟؟؟ |
اي كاش ميتونستم برم اونجا خداي از جون خودم ميگذشتم و با يه بمب ميرفتم تو مقر اين اسرائيليا و ميكشتمشون.
خداي ايران خوب كمك ميكنه اما مصر نامرد 
راه و بسته.
ما كه كاري از دستمون بر نمياد اما بهتره باهاشون همدردي كنيم.
بقيه تصاوير در ادامه مطلب
پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.............
عینک می زنن به اون چشاشون
اوا خاک بر سرشون
کروات می زنن اون خوشگلاشون................
واسه دوست دختراشون
اوا خاک بر سرشون
کلاستور می زنن زیر بغلاشون..............
یه کت می پوشن قد باباشون
اوا خاک بر سرشون
یه جفت کفش می پوشن زشته براشون..........
یهو ریش می ذارن نوک چونه هاشون
اوا خاک بر سرشون
خانم های عزیز بقیشو اگه تونستید شما ادامه بدید
بعضی از پسرا حرصشون گرفته مورچه گازشون گرفته
عقب مونده های قرن
دختر:امروز عصابم خیلی خورده اصلا" نمیتونم تو خونه بمونم
پسر:قربونت برم میخوای بیام دنبالت ببرمت بیرون یه دوری بزنیم؟
دختر:آره بریم
پسر:باشه پس بزار من یه زنگی به .....(دوستش) بزنم اگه جور شد اونم بیاد
دختر:باشه پس منم به دوستم میگم ببینم میتونه با ما بیاد
پسر : کدوم دوستت؟
دختر:......
پسر:اه نه من از اون خوشم نمیاد دخترهء .......
دختر:باشه پس من منتظره تماستم
پسر:باشه خداحافظ
تو این فاصله دوست دختر دیگه پسر زنگ میزنه
دختر: سلام عزیزم خوبی؟ ببین من الان تقریبا" نزدیکه توام با چندتا از بچه هام داریم میایم دنبالت زود آماده شو
پسر:با کدوم دوستاتی؟
دختر:...... ..... ...... ......
پسر:ایول چه حالی بده باشه چند دقیقهء دیگه اینجایی؟
دختر:نیم ساعت دیگه
پسر:باشه پس من برم حاضر شم bye
نیم ساعت بعد پسر آماده منتظر gfدومش که گوشیش زنگ میخوره از خوشحالی به شماره نگاه نمیکنه گوشی رو ور میداره
پسر: جونم اومدم عزیزم
gfاولش پشت خطه
دختر:سلام
پسر:e تویی؟
دختر:هر چی منتظر شدم زنگ نزدی خودم زدم جایی میخوای بری؟
پسر:آره ..... ( دوستش ) زنگ زد باید برم پیشه اون تو اگه دوست داری میتونی با همون دوست ..... بری بیرون فقط زود برمیگردی خونه فهمیدی؟
دختر:ولی من میخوام امروز با تو باشم
پسر: ای بابا میبینی که یه کاره فوری پیش اومده مجبورم برم حالا این همه وقت یه روز دیگه میریم باشه؟
دختر:باشه پس منم نمیرم اگه زود اومدی بهم زنگ بزن میخوام باهات حرف بزنم
پسر:اگه تونستم قول نمیدم من دیگه برم فعلا" bye
بعد پسر با gf دومش میره بیرون و کلی هم خوش میگذره انقدر که اصلا" یادش میره ........
پسرا فقط يه خاصيت دارن اون اين كه مثه خر سواري ميدن.و صداشونم در نمياد.
ما هم رفتني شديم اما نه براي هميشه
فردا آخرين روزيه كه آنلاين ميشم و اين ميره تااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا يكي دو ماه ديگه و اين بين هفته اي يه بار كمتر از دو ساعت آن ميشم و بعد دو ماه يك هفته 24 ساعته آنلاين ميشم باز اين رفت تاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا يك ماه ديگه به همي شكل تا ..................... چند ماهي ديگه
هم بايد به امتحاناتم برسم كه شروع شده و ميخوام حداقل سال اول نمره هام عاليه باشن نه فقط قبول شم و ميخوام كنكور دوباره شركت كنم .
حلالتون ميكنم ناراحت نشين
اين وسط كسي ادعا نكنه كه روشو كم كردم و ...... نشنوم جاي كسي چيزي گفته و گرنه طرح جمع آوري ارازل و اوباش 1 و 2 رو كه ديدين. ههههههههههههه من دوباره بر ميگردم.
مثل گوسفند هستند هر وقت بخواي ميتوني کمي بهشون آب بدي و سرشون رو ببري!
مثل زالو هستند وقتي به پدر و مادرشان ميچسبند خونشان را ميمکند!
مثل جغد هستند هر جا پيداشون ميشه با خودشون نحسي ميارن.
مثل زنبور هستند 24 ساعته دور گلها(دخترخانومها)ميگردن و صداي وز وزشون همه رو کلافه ميکنه!!!
مثل سگ هستند ديگه گوشت نميخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!!(نکته کنکوري!)
مثل الاغ هستند براحتي سواري ميدن تا هر وقت که بخواي...
مثل سوسک هستند تنها تو جاهاي کثيف ميتوني پيداشون کني...
مثل جير جيرک هستند شبها رختخوابشون شروع به جير جير ميکنه.....!!!
مثل عنکبوت هستند هر جا ميرن چترشونو باز ميکنن!
مثل قورباغه هستند زبانشون از قدشون درازتره!
مثل کلاغ هستند خيلي زشتند اما به چيزاي قشنگ(دختر خانمها) علاقه زيادي دارند!
مثل خروس هستند اونقدر سر و صدا ميکنند که همه توجهشون جلب بشه...
مثل کفتار هستند هم نفرت انگيز هستند هم موذي هم منفعت طلب هم ترسو!
و در آخر...پسرهاي امروزي مثل کرم تينيا ساژيناتا هستند هيچوقت و در هيچ شرايطي نميتوانيد با آنها زندگي مسالمت آميز داشته باشيد!!!
اعتماد به نفس كاذب در پسران!!
اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوستپسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماري:
1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.
2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
3- تکرار جملهي «هوش پسران بيش ازدختران است».
4- ايستادن زياد رو به روي آينه.
5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....
6- مخالفتهاي پي در پي.
7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.
8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)
9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
10- خواندن کتابهايي از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژي درماني
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
سلام بچه ها
يه بچه ي يه بلاگ كپي بلاگ من زده تا به قول خودش حال بيگيره اما مهم نيست كه مثه ميمون تقليد كرده فقط خواستم بگم تا بدونين بلاگ من نيست و آدرسش اينه http://antiboyes.blogfa.com/
البته شايد اوني نباشه كه من فكر ميكنم اما به هر حال هركي هست حتما خيلي خوشحال شده كه مثه ميمون تقليد ميكنه.
و به اين دوست جديد تبريك ميگم
(اگه كمكي خواستي بگو يه مطلبي رو خواستي كپي كني خلاصه تعارف نكن.)دست گلت درد نكنه كارمو راحت كردي ميخواست يه بلاگ ديگه بزنم وقت نداشتم ايووووووووووووووووول
اصلا میدونی مرد یعنی چی؟؟
یعنی حرف رو حرفش بیاری اول با کمربند سیاهو کبودیو بعدم خونه بابات!!!ايناي كه تو گفتي مال عهد دقيانوسه بچه جون از توهمات بيا بيرون نسل ماها اين مردان كه كتك ميخورن و زندگي ماها اينه:حرف اول و آخر رو زن ميزنه جرات داري رو حرفش حرف بزن تا به بدترين شكل از خونه پرتت كنه بيرون .
زن صبح بيدار ميشه و شوهرش ميگه عزيزم صبحونه آمادست بعد خانوم صبحونشونو ميخورن و ميرن دنبالكارشون يا شاغل هستن يا با دوستاشون قراره برن خريد و ..... . مرد يه دستي به خونه ميكشه و ناهار رو صبح آماده ميكنه و ميره سر كار اگه اداري باشه ريسه ميگه كجا بودي هزار تا دروغ سر هم ميكنه و شب مياد خونه ميگه عزيزم غذا خوب بود زنه چهارتا فحش ميده ميگه حالم بهم خورد با اين غذا درست كردنت فردا ميري يه كلاس آشپزي فهميدي؟؟؟؟
وااااااااااااااااااااي بچه كجاست؟(زنه ميگه) و بعد شوهر عزيزم پيش خواهرمه الان ميرم دنبالش و تا صبح مرد بايد بچه داري كنه و..... .و اگه مرد نفس بكشه خانومش ميگه خفه يا طلاقت ميدم و مهريمم تمام و كمال ميخوام(آخه حق طلاق با خانوماست)و با مهريه سنگيني كه داره بدبختت ميكنه.هرچقد هم پولدار باشي.
و قبلا هم گفته بودم دخترا جنس ضعيف هستن فقط از نظر جنسي اما قدرت تفكري كه دارن صدتا قدرت جسماني مرد رو حريفه و مردا فقط از نظر جسماني قوي هستن مثلا خر ، گاو و... اينام هيكل دارن زور دارن خر چقد بار ميكشه.
خلاصه هرچي خر حماليه افتاده پاي مردا و رياست و نشستن با زناست خانوم ناخوناشو سوهان ميكشه و ميگه عزيزم اون بچه رو ميشوري مرد ميگه چشم عزيزم تو جون بخواه من غلط كنم ندم.
یك پسر كوچك از مادرش پرسید: چرا گریه می كنی
مادرش به او گفت : زیرا من یك زن هستم .پسر بچه گفت: من نمی فهمم
مادرش او را در آغوش گرفت و گفت : تو هیچگاه نخواهی فهمید
بعدها پسر كوچك از پدرش پرسید : چرا مادر بی دلیل گریه می كند
پدرش تنها توانست به او بگوید : تمام زن ها برای هیچ چیز گریه می كنند
پسر كوچك بزرگ شد و به یك مرد تبدیل گشت ولی هنوز نمی دانست چرا زن ها بی دلیل گریه می كنند
بالاخره سوالش را برای خداوند مطرح كرد و مطمئن بود كه خدا جواب را می داند .او از خدا پرسید : خدایا چرا زن ها به آسانی گریه می كنند؟
خدا گفت زمانی كه زن را خلق كردم می خواستم كه او موجود به خصوصی باشد بنابراین شانه های او راآن قدر قوی آفریدم تا بار همه دنیا را به دوش بكشد. و همچنین شانه هایش آن قدر نرم باشد كه به بقیه آرامش بدهد
من به او یك نیروی دورنی قوی دادم تا توانایی تحمل زایمان بچه هایش راداشته باشد ووقتی آن ها بزرگ شدند توانایی تحمل بی اعتنایی آن ها را نیز داشته باشد
به او توانایی دادم كه در جایی كه همه از جلو رفتن ناامید شده اند او تسلیم نشود و همچنان پیش برود . به او توانایی نگهداری از خانواده اش را دادم حتی زمانی كه مریض یا پیر شده است بدون این كه شكایتی بكند
به او عشقی داده ام كه در هر شرایطی بچه هایش را عاشقانه دوست داشته باشد حتی اگر آن ها به او آسیبی برسانند. به او توانایی دادم كه شوهرش را دوست داشته باشد و از تقصیرات او بگذرد و همیشه تلاش كند تا جایی در قلب شوهرش داشته باشد.به او این شعور را دادم كه درك كند یك شوهر خوب هرگز به همسرش آسیب نمی رساند اما گاهی اوقات توانایی همسر ش را آزمایش می كند وبه او این توانایی را دادم كه تمامی این مشكلات را حل كرده و با وفاداری كامل در كنار شوهرش با قی بماند
و در آخر به او اشك هایی دادم كه بریزد .این اشك ها فقط مال اوست و تنها برای استفاده اوست در هر زمانی كه به آن ها نیاز داشته باشد. او به هیچ دلیلی نیاز ندارد تا توضیح دهد چرا اشك می ریزد
خدا گفت : زیبایی یك زن در چشمانش نهفته است زیرا چشم های او دریچه روح اوست ، ودر قلب او جایی كه عشق او به دیگران در آن قرار دارد
سلام برو بچ 
عيد همتون مبارك چه دخترا چه پسرا 
همزمان با عيد قربان دلت را قرباني محبت ،عشق ،صميميت و مهرباني من کن. 
به حرمت آفريده شدن اولين گوسفنده آسماني که جان حضرت اسماعيل را نجات داد 7 مرتبه با صداي بلند بگو بع بع
يک شاخه گل سپيد
تقديم تو باد .. رقصيدن برگ بيد تقديم تو باد .. تنها دل تنگيست سرمايه ي
من .. آن هم شب پاک عيد تقديم تو باد .. عيد مبارک 
اينم به زبان كردي
...
شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
اين عكسي از محتويات مغز خانوم هاست كه علم پزشكي تاييدش كرده.
----------------------------
يه پسر كوچولو اين كامنت رو گذاشته بود:
علم پزشکی میگه مغز انسان به دو قسمت تقسیم میشه و عقلو تفکر سمته چپه!!
تو وسط گذاشتیش!!! پس معلومه این شکل چیزی خیالی بیش نیست!!!
همينجا جوابشو ميدم به هر حال اين سوال واسه هر بي خردي پيش مياد
عقل و تفكر زن بيشتر سمت چپه اما چون عقله زيادي داره جا نشده و به وسط هم كشيده شده اينو من نميگم علم پزشكي گفته.
سلام دوستان
باعث افتخاره هم من هم خودتونه اگه اين بنر رو بزارين توي بلاگتون واسم
آمار و بازديد مهم نيست اما چه بهتر كه واقعيت رو به گوش همه برسونيم. 
برو بچي كه ميخوان در خدمت جامعه باشن اين بنر رو تو بلاگشون بزارن و به ديگران هم معرفي كنن.
و پسراي كه ادعاشون ميشه و فكر ميكنن مطالب اين بلاگ چرته و دروغ حتما بنر رو بزارن تا ثابت كنن بهشون زور نداره. 
تا بعد كه وقت كنم يه بنر بهتر بسازم.
مرسي 
 |  |  |
گفته شده است که عکس این دو پرنده در کشور اکراین گرفته شده است. میلیون ها نفر در کشور آمریکا و اروپا با دیدن این عکس ها گریه کرده اند. عکاس این عکس ها آنها را به بالاترین قیمت ممکن به روزنامه های فرانسه فروخته است و تمام نسخه های روزنامه در روز انتشار این عکس بطور کامل فروخته شده است.
حتما براي ديدن تصاوير به ادامه مطلب برويد
كشف لاشه یك حیوان عجیب آبزی در سواحل نیویورك باعث تعجب دانشمندان شد.
بر اساس این گزارش به نقل از دیلی تلگراف، این موجود وحشتناك احتمالا قرنها در قعر اقیانوسها زندگی كرده است.
محققین می گویند: هیچ انسانی تا به حال نظیر این موجود را ندیده است.
گفتنی است لاشه این حیوان عجیب ماه گذشته در سواحل نیویورك یافته شده بود.
این حیوان بدنی بدون مو و پوستی چرم مانند با دندانهایی تیز و چیزی شبیه یك منقار دارد.
نامناسب
بودن همه ی مردها آشکار نیست. ممکن است زنی با مردی آشنا شود و قبل از
اینکه بفهمد این مرد مناسب او نیست، به او علاقه مند شده و ازدواجی زود
هنگام و بدون تحقیق و تفکر انجام گیرد که پایانی خوش نخواهد داشت.
اگر
هنوز در سنین بیست سالگی هستید و نمیتوانید از برخورد و آشنایی
با خواستگارانی که در این مطلب برایتان معرفی میکنیم، مقاومت کنید، چندان
اشکالی ندارد، آشنایی شما برای کسب تجربه چندان هم بد نیست. اما اگر به
دنبال شریک ازدواج هستید، وقت خود را در ارتباط با مردهایی مثل اینها که
در زیر به آنها اشاره میکنیم تلف نکنید. البته ممکن است این مردان در
نگاه اول معقول به نظر بیایند، و حتی دوستتان هم بدارند (البته به طریق
خودشان)، اما مطمئن باشید که هیچوقت با شما ازدواج نخواهند کرد. اگر به
دنبال ازدواجی بادوام هستید و با یکی از انواع مردهای زیر آشنا شدهاید،
سریعاً رابطه تان را قطع کنید.
مردانی که به شما پاسخ نمیدهند!
اگر
با مردی صحبت میکنید و قصد آشنایی با و او به طریق معمول به سؤالات و
صحبتهای شما پاسخ نمیدهد، دیگر به او فکر نکنید. این آدم ممکن است عصبی
باشد یا اصلاً از شما خوشش نیامده باشد. البته علت حرف نزدن یا جواب
ندادنهای او اهمیت چندانی هم ندارد.
مردانی که میخواهند سوپراستار شوند!
مردانی
که میخواهند سوپراستار شوند (حال در عرصههای مختلف) اصلاً موارد خوبی
برای ازدواج به حساب نمیآیند. رویای ستاره شدن، هر علاقه ی دیگری را در
زندگی عادی و زندگی زناشویی آنها از بین میبرد.
بدتر از همه اینکه،
عاقبت زنی که چنین مردی را در راه رسیدن به رویایش یاری کند، بسیار دردناک
است: پاداش ستاره شدن، رسیدن به انواع و اقسام زنها و دخترهای زیبا و
جذاب است.
همیشه همینطور بوده است. مردها در هر عرصه ای که معروف
شوند، چه سینما، چه سیاست، تجارت یا هر رشته دیگری، زنان بخشی از پاداش و
درآمد آنها هستند. زنان زیادی دور این آدمهای موفق چرخ میزنند و آماده ی
انجام هر خدمتی برای آنها هستند!!
اما اکثر خانمها این واقعیت تلخ
را فراموش میکنند. من همیشه از تعداد زیاد تلفنهای خانمهایی که فکر
میکنند مرد زندگیشان فلان هنرپیشه یا خواننده مشهور است، در عجبم، آنهم
نه به عنوان قهرمان رویاهای زندگیشان، بلکه به عنوان شوهر!!
مردان متاهل
این
دسته از مردان که وضعیتشان معمولاً مشخص تر از سایرین است، اما با این
وجود باز هم زنان زیادی برای مشاوره به من مراجعه میکنند و میگویند که
عاشق یک مرد متاهل شده اند و از این قبیل مشکلات! این مسئله ممکن است برای
هر کسی در زندگی اتفاق بیفتد. من خودم به شخصه فکر میکنم اگر از این دسته
از مردان دوری شود، ریشه بسیاری از مشکلات در زندگی شما حل میشود.
مردان
متاهل معمولاً ترفندهای زیادی برای به دام انداختن شما دارند. در شروع
آشنایی ممکن است به شما بگویند که "فقط کمی متاهل هستند!!" اگر شما برخورد
مثبت از خود نشان ندادید، سعی میکنند شما را با هزار و یک دلیل قانع کنند
و معمولاً میگویند که با همسرشان تفاهم ندارند و یا همسرشان آنها را درک
نمیکند، یا سالهاست که با او رابطه عاطفی مطلوب نداشتهاند و فقط منتظر
این هستند که بچههایشان ازدواج کنند تا از هم طلاق بگیرند.
شما
نباید هیچ یک از این حرفها را باور کنید. حتی ممکن است بعضی از آنها به
دروغ به شما بگویند که مجردند. شما از کجا ممکن است پی به دروغ آنها
ببرید؟ البته راهها و نشانههای زیادی وجود دارد. چنین مردی هیچوقت شماره
تلفن خانه اش را به شما نخواهد داد. روزهای تعطیل و آخر هفتهها هیچوقت با
شما نخواهد بود.
مردی که به تازگی از زن قبلی جدا شده است!
این
مرد هم ممکن است متاهل باشد، چون هنوز عمیقاً به همسر یا نامزد قبلی اش
وابسته است. این مرد که به تازگی از همسر یا نامزدش جدا شده است، اصلاً
موقعیت یا روحیه ی مناسبی ندارد که شما لایق آن باشید.
قلب این مرد
شکسته است. هنوز هم به برگرداندن و زندگی با زن قبلی فکر میکند. از فکر
اینکه ممکن است آن زن با مرد دیگری رابطه داشته باشد دیوانه میشود. دلش
به حال بچههایش میسوزد، برای خانه ای که از دست داده متاسف است و نگران
این است که چطور میتواند همه ی این چیزها را دوباره بسازد. او اصلاً برای
دوباره عاشق شدن آمادگی ندارد. مدت زمان زیادی باید بگذرد تا او این
آمادگی را به دست آورد.
او ممکن است هرقت که شما بخواهید با شما قرار
بگذارد، اما مطمئناً هیچوقت از ساعاتی که کنار او میگذرانید لذت نخواهید
برد. مهم نیست کجا بروید یا چه چیزی به یکدیگر بگویید، همه ی کارهای او
نشانی از زندگی گذشته اش خواهد داشت.
چنین مردهایی همیشه به دنبال
زنانی هستند که بتوانند موقتاً خلاء زندگی آنها را پر کنند. این زنها فکر
میکنند که با نزدیک شدن به آن مرد و برقراری رابطه صمیمانه قادر خواهند
بود در آخر کار آن مرد را از آنِ خود کنند، اما معمولاً چنین نیست.
این
مردها بعد از گذشت چند مدت بهبود مییابند، و اولین کارشان هم پس از
بهبودی رفتن به سراغ زنهای جدید خواهد بود، زنانی جالب و جذاب که فکر زن
قبلی را به کلی از ذهنشان محو کند. اگر احساس میکنید که به مردی که تازه
از همسر یا دوست دخترش جدا شده علاقه مند شده اید، اجازه بدهید او این
دوره نقاهت را با تفکرات خود بگذراند و شما از دور اوضاع را بررسی کنید تا
شاید بعد از بهبودی توانستید در این مورد با هم مذاکره کنید.
مردان پس از اتمام بحران طلاق و جدایی
این
همان مردی است که دوره نقاهت جدایی از همسر را پشت سر گذاشته است. حال که
زخمهایش بهبود یافته اند، میخواهد جبران زمانی که از دست داده را بکند.
یک ماشین اسپرت میخرد، اگر موی سفیدی در سرش ببیند رنگ میکند و کمی هم
به سرو وضع لباسهایش میرسد. یعنی خود را برای آشناییهای جدید و یک زندگی
جدید کاملاً آماده میکند.
یک مشخصه مهم این آدمها این است که فقط
با زنانی قرار ملاقات میگذارد که حداقل 20 سال از خودش جوانتر باشند. اگر
مرد میانسالی که فکر میکنید به او علاقه دارید را با دختر جوانی دیدید
باید بدانید که: (1) آن خانم دخترش نیست! (2) هر دفعه که او را میبینید
احتمالاً با دخترهای جوان مختلف خواهد بود. (3) دوستانش هم نگرانش هستند
که چطور از خودش یک احمق میسازد. (4) او اصلاً توجهی به حرفهای بقیه
ندارد.
اگر هنوز هم به چنین مردی علاقه مند هستید باید بدانید که بعضی از این موارد پس از بحران، حداقل بیست سال به طول میانجامد.
مردان تنبل و بیکاره
چنین
مردی هیچ وقت قبضهایش را پرداخت نمیکند، نمیتوان به او تکیه کرد و وقتی
هم صحبت به ازدواج میکشد، همیشه شما را ناامید میکند. زندگی این مرد
آنقدر با بدبختی همراه است که نمیتواند آن را با کس دیگری هم شریک شود.
اکثر
اوقات خانمها فکر میکنند که میتوانند این مردها را اصلاح کنند و از
آنها شوهرهایی ایده آل و کامل بسازند. اما اصلاً اینطور نیست. این مردها
معمولاً به مواد مخدر، الکل، قمار و ... رو میآورند و اگر هم وارد این
مسائل نشوند، آنقدر وعده و قول الکی به شما خواهند داد که خسته تان خواهند
کرد. یکی از این وعدهها هم وعده ازدواج با شما خواهد بود!
مردان همیشه مجرد
این
مردها در نگاه اول بسیار معقول و مناسب میرسند. اوضاع زندگیشان معمولاً
بینقص و عالی است و همه چیز سر جای خودش است. خانه ی عالی، اتومبیل عالی،
خدمتکار و...فقط شما را کم دارد که بانوی آن خانه شوید. این همه ی رویایی
است که در سر دارید.
اما فراموشش کنید. ممکن است خانه و داراییهای
او به نظر عالی بیاید، اما خودِ او چنین نیست. قرار گذاشتن با او ممکن است
جالب و مفرح به نظر آید، اما برای ازدواج فقط یک سراب است. چنین مردهایی
به هیچ عنوان حاضر نیستتند که استقلال خود را که به این سختی حفظ کرده اند
را به این آسانی از چنگ بدهند. دوست ندارند که کسی روال عادی زندگی آنها
را مختل کند، از بچه خوششان نمیآید، هیچوقت وعده ی ازدواج به کسی
نمیدهد، بالای چهل سال دارد و هیچوقت با هیچ زنی زندگی نکرده است. هیچ
چیز نمیتواند این رویه ی سفت و سخت را برهم بزند. پس وقتتان را تلف
نکنید، تغییر دادن این مرد به این آسانیها نیست و تقریباً غیرممکن است.
نباید منتظر معجزه بنشینید.
با این وقت تلف کنندهها چه کنیم؟
دوست
دارید بدانید که با این مردان که بودن با آنها فقط وقت تلف کردن است چه
باید بکنید؟برای بهبود زندگی آیندهتان چه کاری میشود انجام داد؟
1. هر نوع خیال و رویا که برای تغییر دادن او در سر دارید را دور بریزید.
2. اگر
به نظرتان مرد جذابی است، با وجود همه ی ویژگیهای نامناسبی که در بالا
ذکر شد، سعی کنید مدتی خود را دور نگه دارید تا بتوانید منطقی تصمیم
بگیرید.
البته با گذراندن وقتتان با این وقت تلف کنندهها، حداقل از خطر ازدواجهای توام با شکست محفوظ خواهید ماند. همیشه یادتان باشد، این مردها هیچکدام هیچوقت با شما ازدواج نخواهند کرد. بعضی از آنها ممکن است آنقدر بد باشند که نشان دهند که دوستتان دارند و عاشقتان هستند و شما را وارد گرداب بدبختی کنند. پس هوشمندی خود را به خاطر احساسات کنار نگذارید.
آدم دلش ميسوزه ،معلومه كه از فرمانات خانومش سرپيچي كرده.
حواستون باشه. 
چون جالب بود پست رو دوباه بالا آوردم.
پسر-سلام خوبین شما؟
دختر-سلام مر30خوبم.
پسر-معرفی نمی کنی؟
دختر-نیلو/19/تهران.شما؟
پسر-سامیار/21/تهران.
دختر-چه اسمی!سم پدر بزرگ منم سامیاره!
پسر-شما ازدواج کردین؟
دختر-نه خیر.
پسر- منم مجردم.
دختر-من چیزی پرسیدم؟
پسر-
دختر-شما کجا می شینین؟
پسر-اکباتان.
دختر-جدی میگین؟ما هم.کودوم فاز؟
پسر-فاز3.شماچی؟
دختر-ماهم فاز 3 کودوم طبقه؟
پسر-طبقه ی 8....
-عباس تویی؟مسخره مگه مامان نگفت چت برای یه پسر 12ساله زوده؟
-باشه نیلو من رفتم.
باي
|
