مرد از نگاه زن!!!

مردها مثل مخلوط كن هستند: در هر خانه يكي از آنها هست ولي نمي دانيد به چه درد مي خورد!!

مردها مثل آگهي بازرگاني هستند: حتي يك كلمه از چيز هايي را كه مي گويند نمي توان باور كرد!!

مردها مثل كامپيوتر هستند: كاربريشان سخت است و هرگز حافظه قوي اي ندارند!!

مردها مثل سيمان هستند: وقتي جايي پهنشان مي كني بايد با كلنگ آنها را جابجا كني!!

مردها مثل طالع بيني مجلات هستند: همیشه به شما مي گويند كه چه بكنيد و در اكثر مواقع نادرست است!!

مردها مثل جاي پارك هستند: خوبهايشان قبلآ اشغال شده و آنهايي كه مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردمند!!

مردها مثل پاپ كورن هستند: با مزه اند اما جاي غذا را نمي گيرند!!

مردها مثل باران بهاري هستند: هيچ وقت نمي دانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع مي شود!!

مردها مثل پيكان دست دوم هستند: ارزان هستند و غير فابل اطمينان!!

مردها مثل موز هستند: هرچه پير تر مي شوند وارفته تر مي شوند!!

مردها مثل نوزاد هستند: در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت كردن از آنها خسته مي شويد

اينم چندتا عكس توپ و سه بعدي كه بسيار حرفه اي و زيبا نقاشي شده.






بقيه در ادامه مطلب....

دانشگاه رفتن پسرا

ترم اول(ترم جو گیریدگی): الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه.راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد  که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر OVER DOSE از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگی): آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و  سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم.امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...

ترم 3(ترم افسردگی): الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه .ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.مامان من این زندگی رو نمی خوام.....

ترم 4(ترم زرنگ شدگی): الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوی من.بیا ببینمت قربونت برم...مهشید جون من پشت خطی دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ میزنم......

الو به به سلام چطوری ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم. پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم یه ذره شده واست.باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

ترم5 (ترم مشروطه گی): الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده.به خدا دیشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار  فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....قول میدم جبران کنم...

ترم 6(ترم ولخرجیدگی) : الو مامان من خونه می خوام ! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

ترم7 (ترم پاتوقیده گی): سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم. 3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم.نوکرتم.آقایی

ترم8 (ترم فارغ التحصیلگی): الو سلام خانم.واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا..

کشتی کج با مهتابی

چندتا عكس جالب از كشتي كج با مهتابي به پستم خورد گفتم استون بزارم.

بقيه در ادامه مطلب.. 

بچه ها اين عكس منتي آراس هست
تو بلاگش زيدي قد قد كرده بود اينكه من دوست دختر ندارم و نداشتم يه جوري حرف زده بود انگار خودش نمي خواد منم عكسشو پيدا كردم و واستون گذاشتم البته بيشتر به خاطر خودش گذاشتم تا ديگه زر زر نكنه.
راستي آراس اين عكستو نگه ميدارم يه وقتي واسه مقايسه لازم ميشه.آخه ممكنه  مثه عكساي كه توي جمع آوري ارازل و اوباش ديدي باهات برخورد كنم.

طرح جمع آوري ارازل و اوباش

اين پست تكراريه قبلا گذاشته بودم اما لازم ديدم طرز برخورد رو عوض كنم.
پست رو آوردم بلا كه اين چند روزي كه خيلي كم ميام كسي پرو بازي در نياره.

با ارازل و اوباشي كه تو اين بلاگ نظريات مزخرف بدن به اين شكل برخورد ميشه >> فعلا همين دو تا با اون قبليا رو داشته باشين تا بعد.

سلام بچه ها
من يه چند روزي نميتونم زياد بيام نت و كمتر آپ ميكنم.و ديرتر جواب ميدم.
اينو گفتم كه فكر نكنين كم آوردم .

به هر حال اين بلاگ تعطيل نميشه(دلتونو خوش نكنين.)

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید...

 اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید... (( اينا در مورد دخترا صادق نيست چون دخترا مجبورن جواب پسرارو بدن و مثه اونا عقده اي نيستن.))

 ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

 حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

 تا حالا صد تا دختر سر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

 تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!

 توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

 تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

 از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشو یکم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

 می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر نازکش باشه

 می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

پسر بودن یعنی ...............

پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جووونی

پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم کار پیدا نکنی

پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای

پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی

پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن

پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن

پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی

پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن

پسر بودن یعنی ول معطل بودن

پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا

سر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیل و تو سری خور محسوب میشی

پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی

یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون

یکی پسرا  قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی

یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو

یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل

یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری

سیر تکامل مرد.....

سلام بچه ها اين سوال يه به اصطلاح شاخ شكنه. فكر كردم بهتره اينجا جوابشو بدم تا همه جوابشونو بگيرن.
منتی آراس: سوال
نسبت زنای مفید(شاعر,مخترع,فرهیخته و....) به مردای مفید چقدره؟

مسلما تعداد زن ها بيشتره اماااااااااااااا؟؟؟؟؟؟؟ چرا بيشترين اسم هاي ثبت شده مطلق به مردهاست؟؟؟؟؟؟؟
دليلش اينه: زنها زمانهاي قديم اختراعات و اكتشافات زيادي داشتن اما به علت زورگوي مردها و ضعف جسماني زنها اختراعات و اكتشافات خانومها توسط شوهراشون به زور سلب ميشد.و اونهام نميتونستن كاري كنن. ولي در اصل بيشترين اختراعات و اكتشافات مال زنهاست.علم ثابت كرده اينا از عهده مرد خارجه.

پسرها موجودات بی عقلی هستند

 
دخترها موجوداتی پاک و جذاب هستند که افریته هایی مثل پسرا یک هو جلو شون سبز میشن

و چون دخترا نگاه چپ شون هم نمی کنن از شدت خشم میرن یک بلندی مثل درخت گیر می

آرن تا خودشون رو دار بزنن وحیونکی ها خبر ندارن که حتی جنس خودشون هم حاضر نیست

لاشه ۱۰۰ سال حمام نرفته و موهای ژل زده برای پوشاندن حشرات توی سر شون و... رو

جمع کنه .

برای راحت شدن از دست دو پسر هم زمان بدونه این که دست تون به خونشون آلوده بشه

جلوی پسری که غیرتش بیشتره( البته اگر غیرتی هم توی خون این پسرا باشه) با اون یکی

گرم میگیری اون یکی از شدت خشم و کم آوردن اول اون پسر رو می کشه بعد دنبال یک

بلندی مثل  همون درخت میگرده تا خودشو دار بزنه.

می بینید این موجودات بی عقل و بی منطق رو


 

چت روم ها!!!

 

پسر-سلام خوبین شما؟

دختر-سلام مر30خوبم.

پسر-معرفی نمی کنی؟ 

دختر-نیلو/19/تهران.شما؟

پسر-سامیار/21/تهران.

دختر-چه اسمی!سم پدر بزرگ منم سامیاره!

پسر-شما ازدواج کردین؟

دختر-نه خیر.

پسر- منم مجردم.

دختر-من چیزی پرسیدم؟

پسر-

دختر-شما کجا می شینین؟

پسر-اکباتان.

دختر-جدی میگین؟ما هم.کودوم فاز؟

پسر-فاز3.شماچی؟

دختر-ماهم فاز 3 کودوم طبقه؟

پسر-طبقه ی 8....

-عباس تویی؟مسخره مگه مامان نگفت چت برای یه پسر 12ساله زوده؟

-باشه نیلو من رفتم.

باي

بیوه سیاه!!!!

 «بيوه سياه» ، عنكبوتي است كه حتي در برابر لنز دوربين نيز دلهره و رعب آور است.

اين عنكبوت نه فقط به خاطر زهر بسيار قوي خود مشهور است كه به خاطركشتن داماد بعد از زفاف وبدتر از آن  خوردن او شهرت جهاني دارد.

همانطور كه در عكس مي بينيد ؛ عنكبوت بيوه سياه ، مشكي و براق است و يك علامت نارنجي قرمز يا زرد به شكل يك ساعت شني روي پشتش دارد. عنكبوتهاي سياه و خانواده شان تقريبا هر جايي در نيمكره غربي جهان در جاهاي مرطوب و تاريك يافت مي شوند. مكان هاي مورد علاقشان توده هاي چوب ، كنده هاي درخت ، توده هاي خاكروبه ، انبارها ، باغهاي ميوه و سبزيجات ، درون ديوارهاي سنگي و زير صخره هاست. اگر آنها به داخل خانه بيايند به جاهاي تاريك مي روند مثل گوشه گنجه ديواري ، گاراژ يا پشت لوازم منزل . آنها به طور طبيعي كمرو و خجالتي هستند و تنها زماني نيش مي زنند كه  يا احساتي شده باشند(مثلا در هنگام زفاف) يا گرفتار شده  و احساس خطر نمايند و يا بطور ناگهاني لمس شوند.
اما دليل معرفي او در اينجا!!!
اين عنكبوت مثل بيشتر دخترخاله هاي خود بعد از كامگيري  از تازه  داماد  با كشتن  و خوردن اورویکرد نوینی  از شوهرداري را به نمايش مي گذارند.
آنچه مايه  تعجب است؛ تشابه  اين گونه  با همتايان انسانيشان است!!
البته همتايان انساني او به جاي كشتن آني و خوردن داماد تيره بخت؛ از روش كارآمدتر بهره كشي و خوردن تدريجي كه به مراتب  موثرتر و متعالي تر است، استفاده مي كنند.
لازم به ذكر است ، روشها و رموز اين  فعاليت در حاليكه هر روز كارآمدتر و مدرن تر مي شود؛ سينه به سينه به نسلهاي بعدي منتقل مي گردد.

در مورد عنكبوتهاي نوع نر، از آنجا كه فرصتي براي بازگوئي اين تجربه تلخ به همديگر براي آنها وجود ندارد  نيازي به بروزرساني روش توسط بيوه هاي سياه احساس نمي گردد. در مورد بني بشر نيز با كارآمد سازي و مدرنيزه كردن روشها همچنان ضريب موفقيت در نهايت خود مي باشد.

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
 کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
 مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
 کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.

 مردا همينن واقعا شرم آوره به چشم جك بهش نگاه نكنين واقعيت ذاتشون رو در قالب جك گفتن.

ظرفیت ندارن که بهشون بگی دوست دارم* وقتی یه دختری رو ببینن دست و پاشون گم می کنن

خیلی پررو هستند* چشمک جز تیک عصبیشون * وقتی دختری رو می بینن مثل جوجه دنبالش راه

می افتند * به یکی دونفر قانع نیستند * وقتی با دوست دختراشون دوا می کنن بعد از شش ماه تازه

می فهمن چه اتفاقی افتاده ( از بس iq هستند ) * سه سوت عاشق می شن سه سوتم فراموش می کنن

همیشه casashon بالا تراز خودشون هستن * از نظر عقلی همشون مشکل دارن* کارشون واستادن

جلوی مدرسه دخترا هستش * رشته ی همشون مهندسی راه و تراوری هستش(شغل شریفشون

خیابون متر زدن)* بزرگترین دروغشون هم گفتن دوست دارم هستش * پسرای نسل جدید فکر

می کنن با گفتن دوست دارم می تونن دوست دختراشون خر کنن ولی اشتباه می کنن.

یک دختر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه پسر بشه 30 سالشو شوهر(جونا زن ذليلن ديگه) نکرده باشه!...

- یک دختر اگه همزمان 5 تا دوست پسر هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که همين دختر بفهمه دوس پسرش به يكي نگاه كرده وااااااااااااااااااااااااااااااااي چه شود.......

- یک دختر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به پسره میگن مطلقه وطرف زن .... معتاد.... هزار چيز ديگه ......!

- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره مرده ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره مرده!!

- همه پیرزن های جذاب و فهميده ي زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرمرد جذاب سراغ داری؟؟؟

- (معلومه دختره) اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!

... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که ! كه چهره واقعی پسرها رو بشه و دیگه هیچ دختری خر نمیشه با پسري ازدواج کنه و بچه دار شن!

سلام بچه ها
جواب كامنت يه سري از بچه ها رو لازم دونستم بدم.
من هيچ مشكلي با پسرا ندارم.و فكر ميكنم خيلي خيلي ساده هستن و مثه يه بچه ي 3/4 ساله ميمونن كه ما ها اونارو رشد ميديم و شخصيتشونو ميسازيم.دقيقا مثل يك مادر.
اما دختراااااااااااااااااااااااا من با دخترا زياد رابطه دارم و جنسشونو ميشناسم در باربر صداقت و پاكي پسر ها ذره اي از انسانيت بو نبردن.
باز هم ميگم اين دخترا هستن كه يك پسر رو بار ميارن پس حاصل دست رنج خودتونه هرچي بكارين همونو برداشت ميكنين.
و اما قصد من از اين بلاگ: فقط يه بلاگ تفننيه نه با پسرا لجاجت دارم نه ميخوام بهشون توهين كنم و نه عاشق شدم نه شكست عشقي خوردم. اما اينم يه بلاگه در مقابل آنتي دختر ها و وجودش لازمه و تا حدودي كل كله.

كلاس آموزشی برای آقایان

اهداف تربیتی: جهت تقویت ان بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند


واحد اول: دروس پاایه ای
:
چطور بدون مادرمان زندگی کنیم .200 ساعت

'همسرم مادرم نیست. 35 ساعت

درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست 500 ساعت

زندگی زناشویی: واحد دوم

بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد 50 ساعت

غلبه بر سندروم 'کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد'55ساعت

درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جا کفشی نمی روند80 ساعت
.
چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم.50 ساعت

چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم.50 ساعت

واحد سوم:اوقات فراغت

چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم

چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم

چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم

واحد سه:آشپزخانه

مرحله اول مقدماتی





مرحله دوم پيشرفته

:اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه

کلاس عملی:عملیات جوشاندن آب قبل از اضافه کردن ماکارونی:

بعد از قبولی در مرحله اول مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود.نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند

اولین مبحث:البسه:از لباسشویی تا کمد :یک مرحله مرموز

دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال

سومین مبحث:آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند

چهارمین مبحث:مصیبت کاغذ توالت:کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمیشود(نمایشگاهی از همه چیزهای خود به خودی در خانه! )

پنجمین مبحث:ایا وقتی مردی رانندگی می کند،می تواند آدرس بپرسد بدون اینکه بی عرضه به نظر برسد؟(مطالعه ميداني)

ششمین مبحث:تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک.

هفتمین مبحث:'مردی در صندلی کنار راننده'آیا واقعا ممکن است دائما دستور العمل صادر نکنیم و غر نزنیم وقتی خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است؟ Offخاموش On روشن

كامنت مهسا:
 راستی پسرایی که کامنت گذاشتن آدرس دارنا!!
یادت نره جوابشونو بدی
-------------------------------------
مهسا جون جوابشونو ميدم اما تو بلاگ خودشون هر كي ام كه آدرس نده همينجا جوابشو ميدم.

جملاتی درباره ازدواج

تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند
اما بعد از ازدواج تقريبا هر چيزي مي تواند سبب جدايي آنان شود!
- سامرست موام

مجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي کردند!
- اچ.ال.منکن

قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد از ازدواج، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود!
- هلن رولان

هيچ گاه ازدواج نکردم چون سه حيوان خانگي داشتم که دقيقا نقش يک شوهر را به تناوب برايم ايفا مي کردند. يک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر مي کرد. يک طوطي داشتم که تمام بعد از ظهر بد و بيراه مي گفت و يک گربه که هميشه دم دمهاي صبح به خانه بازمي گشت!
- ماري کورلي

اگر مي خواهي براي يک روز معذب باشي مهمان دعوت کن. اگر مي خواهي يک سال عذاب بکشي پرنده نگه دار و اگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج کن!
- ضرب المثل چيني

ازدواج، سطل آشغال احساسات است.
- لرد ويول

زن به مرد: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!

يه آقاه رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
آقاه میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
(مردا اينجورين ديگه)

يه پسره داشته برای دوستانش از شجاعتش ميگفته كه: "رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد... من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد..."
 دوستاش می گن: "حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!"
 می گه: "پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟"

مهرداد: گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی .................. گر بمیرند دختران، دنیــــــــــــــــا گلستان می شود!!!

جوجه لات دنيا گلستان ميشه چون همه دخترا گلن تا هستن با عطرشون دنيا رو معطر ميكن وقتي نيستن بازم عطرشون هست وقتي ميميرن از قبرشون گل رويده ميشه.

اگه خانوما برن استاديوم

اينم عاقبت استاديوم رفتن خانوما

 حیف بود نزارم خیلی جالبه.

جواب كامنت آقا اميد.
اميد جان بهتر بود اين كامنت رو تو بلاگ ديگه اي ميزاشتي تا اينجا كه من عكسشو ديدم خودتم ميدوني.
ناراحت هم نشدم خوشحال شدم كه نظر دادي چون...
بازم سر بزن.