علايق منگلا(پسرا)...

علايق منگلا(پسرا)...
 

شغل مورد علاقه:بي كاري(البته اگه هم علاقه اي به شغلي داشته باشن كاري از دستشون بر نمياد ولي فك كنم يه كارايي بلدن

شاخ در اوردين آره؟؟؟؟

كارايي مث:چشم چروني مهندسي داف کار با اتوي مو بازاريابي(از اون نوع و...)راسي فك كنم باغباني شونم خوب باشه كه گلايي مث ما گيرشون مياد

غذاي مورى علاقه:هر كوفتي ميخواد باشه فقط با دخترا كوفت بشه(با ما و...)

گل مورد علاقه:لازم ني بگم معلومه ديگه ما

روز مورد علاقه:همه ي روزا روزايي كه ما رو مي بينن كه .....روزاي بقيه هم كه يا با يكي ديگن يا اگه ادم باشن تو فكر مان

اسم مورد علاقه(اسم دختر):جلو هر يك از ما ها اسم خودمون

يه پيشنهاد خوب دارم واس بابا وماماناي تازه كه بي بي شون دخمله

اگه هنوز اسمي واس دخمل گلتون(انتي بوي اينده)پيدا نكردين

ميتونين با يكي از خرا(پسرا)ي فاميل مشورت كنين(اطلاعاتشون در اين مورد از ثبت احوالم بيشتره البته اگه اسما 2مغز پوكشون بمونه)

چيه بازم بگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ولي فكر كنم همين قدر كافي باشه تا بفهمي علاقه واس اونا يعني ما


 

خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

هنگام عبور از خيابان

خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.


هنگام رانندگي

خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.


هنگام صرف غذا

خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.


هنگام مهماني رفتن

خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند .

 لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيينه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!

آقايان
لباسي كه فقط قابل پوشيدن و استتار بدن باشد مي پوشند.

حمام لازم نيست.هنوز بيشتر از دو هفته از حمامشان نگذشته است.
عطر لازم ندارند.و به بوي ... خود در يك روز گرم اكتفا مي كنند.

موهاي خود را با آب حالت داده و به مهماني مي روند.

در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها
بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.

آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه روتختي را بردارند مي خوابند!

جواب آقا رضا كه كامنت گذاشته ................. ما رو نجات بده از دست اين عقده اي هاي بدبخت............

آخه آدم احمق تو فكر كردي واست كلوچه حلوا ميارن ،نخير بيچاره تو فكر كردي با چهارتا آدم طرفي نه جونم با يه عده آدم پست فطرت طرفي كه به مادر و خواهر خودشونم رحم نميكنن يه نگاهي به جنايتاشون توي عراق بنداز بعد ادعا كن اگه دنبال آزادي هستي برو اونجا.
رضا جان هميناي كه باعث تحريك شما هستن جاشون راحته اونايم كه داخلي تحريك ميكنن تا چيزي بشه فرار ميكنن اماااااااااااااااااااا اين وسط بقيه چي ميشن بهتره يكمي عاقبت مردم و همنوعاتو در نظر بگيري اونوقت ميبيني تو حتي با طرز فكرت يه جنايت كار هستي.



اينم نظر يكي از دوستان (بلک دت) كه جالب بود 

در ضمن این ادمای خرفت که فکر میکنن امریکا میاد نجات میده کور خوندن .
تازه میخواد از چه چیزی نجات بده ؟
حالا اقتصاد خرابه که اونم اگه امریکا بخواد نجات بده نیاز به جنگ نیست فقط تحریماشو برداره .
خاک بر سر ایرانی امریکا پرست .
دنبال ازادی میگردین ؟
میخوای دنبال دختر مردم باشی . مزاحمت ایجاد کنی . قمه کشی کنی . مشروب بخوری ... بعد کسی کارت نداشته باشه ؟
ابله .

سلام بچه ها
اين آپ با بقيه خيلييييييييييييييييييي فرق داره.و توهين به پسرا نيست فقط توهين به هرچي آدم پست خود فروشه.
امروز همينجوري به حرفاي بعضي از اين شبكه هاي ماهواره اي گوش ميكردم.هميشه حرفاشونو شنيدم اما امروز با هميشه فرق داشت.
واقعا جاي تاسف داره هم براي اون آدماي بدبختي كه به هيچ خودشونو فروختن و ميخوان با تحريك و تشويق مردم گند خودشونو به همه جا بكشن
آخه آشغالا شما كه به اسم آزادي اونجا هر كثافت كاري كه ميخواين ميكنين ديگه چرا لح لح ميزنين تا ....
از همه بيشتر دلم به حالا اين مردم بدبخت خودمون ميسوزه آخه احمقا شما چرا بايد تحريك شين

و
بشه آرزوتون ،كه امريكا به ايران حمله كنه.ايران ميتونه جلوي امريكا وايسه. اما شما ها چرا خواهانش هستين.
من نه يه بچه بسيجيم نه حذب الله هستم نه  طرف دارشون اماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا   چيزاي رو ميبينم كه چشم كور شماها نميبينه. من فقط همنوعامو دوس دارم.
آخه بدبختا شما فكر كردين امريكا مياد يه كنفرانس ميزاره ميگه هركي منو ميخواد بياد اينور خط هركي ميخواد با من بجنگه وايسه.نه عزيزم
ما هم ميشيم مثه عراق كه هنوزم مردمش تو بدبختين خيالتون راحت آسايش و آزادي كه شما ميخواين تا سه نسل اونورتر هم بهتون نميرسه.
يكمي به تصرفات امريكا نگاه كنين و ببينين در كنار چيزي كه ميخواين چي نصيبتون ميشه.



 

پاسخ زیرکانه (داستان کوتاه)

سلام بچه ها
توي جماعت مردا خيليييييييييي كم آدم باهوش پيدا ميشه كه اون دو سه نفر اينجوري داستان ميشن و سر زبونا ميافتن.
بخونيد:

آقاى جك، رفته بود استخدام بشود . صورتش را شش تيغه كرده بود و كراوات تازه اش را به گردنش بسته بود و لباس پلو خورى اش را پوشيده بود و حاضر شده بود تا به پرسش هاى مدير شركت جواب بدهد .
آقاى مدير شركت، بجاى اينكه مثل ن*** و منكر از آقاى جك سين جيم بكند، يك ورقه كاغذ گذاشت جلوش و از او خواست تنها به يك سئوال پاسخ بدهد . سئوال اين بود :
"شما در يك شب بسيار سرد و طوفانى، در جاده اى خلوت رانندگى ميكنيد، ناگهان متوجه ميشويد كه سه نفر در ايستگاه اتوبوس، به انتظار رسيدن اتوبوس، اين پا و آن پا ميكنند و در آن باد و باران و طوفان چشم براه معجزه اى هستند .يكى از آنها پير زن بيمارى است كه اگر هر چه زود تر كمكى به او نشود ممكن است همانجا در ايستگاه اتوبوس غزل خداحافظى را بخواند . دومين نفر، صميمى ترين و قديمى ترين دوست شماست كه حتى يك بار شما را از مرگ نجات داده است . و نفر سوم، دختر خانم بسيار زيبايى است كه زن رويايى شماست و شما همواره آرزو داشته ايد او را در كنار خود داشته باشيد . اگر اتومبيل شما فقط يك جاى خالى داشته باشد، شما از ميان اين سه نفر كداميك را سوار ماشين تان مى كنيد؟؟ پيرزن بيمار؟؟ دوست قديمى؟؟ يا آن دختر زيبا را؟؟ جوابى كه آقاى جك به مدير شركت داد، سبب شد تا از ميان دويست نفر متقاضى، برنده شود و به استخدام شركت در آيد.
راستى، ميدانيد آقاى جك چه جوابى داد ؟؟ اگر شما جاى او بوديد چه كار ميكرديد ؟؟

و اما پاسخ آقاى جك :
آقاى جك گفت : من سويچ ماشينم را ميدهم به آن دوست قديمى ام تا پير زن بيمار را به بيمارستان برساند، و خود من با آن دختر خانم زيبا در ايستگاه اتوبوس ميمانم تا اتوبوس از راه برسد و ما را سوار كند

یه روز یه بیمار دم مرگ رو که مشکل مغزی داشته،یه دکتره ملاقات میکنه.خانوم ها و آقایون فامیل اون بیمار هم دم در اتاقش منتظر جواب دکتر بودن.بالاخره دکتر بیرون میاد و با صدای بلند اعلام میکنه:هیچ راه دیگه ای نیست.حتما باید براش یه مغز بخرین و بهش پیوند بزنین.
یکی از آقایون با نگرانی پرسید:دکتر جون قیمت مغز چنده؟و يکی از خانوما با عصبانیت گفت:اوا!جمشید!هرقیمتی باشه باید براي بابام بخریم.یعنی چی قیمتش چنده؟
اقاهه که مثل سگ از زنش میترسیده هیچی نمیگه
ولی دکتر جوابش رو میده:قیمت مغز یک زن دو میلیارد،و قیمت مغز یک مرد 5 میلیارده
آقایون سعی میکردن به هیچ وجه به خانوما نگاه نکنن تا این که بالاخره یه خانومه پرسید:ببخشید علت این تفاوت چیه؟
دکتر در حالی که داشته میرفته جواب میده:مغز آقایون آکبند و کار نکرده اس و گرونتره.ولی مغز خانوما چون کار کرده اش ارزونتره!

قورباغه کر

قورباغه کر:

چند قورباغه از جنگلی عبور می كردند كه ناگهان دو تا از آنها به داخل گودال عمیقی افتادند . بقیه ی قورباغه ها در كنار گودال جمع شدند و وقتی دیدند كه گودال چه قدر عمیق است به دو قورباغه ی دیگر گفتند كه دیگر چاره ای نیست . شما به زودی خواهید مرد .
دو قورباغه این حرفها را نادیده گرفتند و با تمام توانشان كوشیدند كه از گودال بیرون بپرند . اما قورباغه های دیگر دائما به آنها می گفتند كه دست از تلاش بردارید ، چون نمی توانید از گودال خارج شوید ، به زودی خواهید مرد
بالاخره یكی از دو قورباغه تسلیم گفته های دیگر قورباغه ها شد و دست از تلاش برداشت او بی درنگ به ته گودال پرتاب شد و مرد
اما قورباغه ی دیگر با حداكثر توانش برای بیرون آمدن از گودال تلاش می كرد . بقیه ی قورباغه ها فریاد می زدند كه دست از تلاش بردار ،‌ اما او با توان بیشتری تلاش كرد و بالاخره از گودال خارج شد
وقتی از گودال بیرون آمد ،‌ بقیه ی قورباغه ها از او پرسیدند : مگر تو حرف‌های ما را نشنیدی ؟
معلوم شد كه قورباغه ناشنواست ، در واقع او در تمام مدت فكر می‌كرده كه دیگران او را تشویق می كنند

نياز واضح پسرا به دخترا...

?.زندگي بدون داف يني دروغي زيستن(دبيا خودشونم مي دونن که چقدر به ما احتياج دارن ولي گه خوردن)

?.الان نشسته اون جفت من اره دوسم داره خودش گف به من(دخترا تو رو خدا سر اين پسرارو شيره نمالين)

?.ديگه چيزي نمونده ازم باقي چرا اين قدر با من بد اخلاقي(بميرم از اولم چيزي نبودين که چيزي باقي بمونه.م)

?.اينو بدون هستي مهتاب من عکست روي desktapلب تاب من(اين قدر رو فضولات گاو خوابيدي که با هيچ مهتابي روشن بشو نيسي.نه پ مي خواسي عکس خودت مي ذاشتي تاهنگ کنه)

?.خانمي يه کم با ما راه بيا مي خوام ببرمت انتاليا(شاهکار ميکني)

?.اينو بدون که تويي دليل دوس داشتنم خيلي هم سعي ميکنم طرف دوستاش نرم

ولي اونا مهمون ميکنن missed callمنو اصلا مي خواي برم بسوزونم سيم کارتمو(ضعيف النفس هسين ديگه )

بسه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چرا پسرا اينقدر ضايعند...؟؟؟

واسه اينکه وقتي سوار اتوبوس ميشين اگه صندلي ها هم خالي باشه ميرين ته اتوبوس، تو ترافيک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا واي ميستين، شايد بند کيفه دختره گير کنه بهشون.

واسه اينکه وقتي تو خيابون راه ميرين، کافيه فقط يه دختري از کنارشون رد شه، گردن نيست لامسب، مثل جغد 180 درجه گردنه مي چرخه.

واسه اينکه وقتي ميرين کوه، پشت دختره ميره بالا از کوه، بعدش کم مياره و رنگش سرخ ميشه و تازه مي فهمه که دختره کوهنورد بوده

واسه اينکه وقتي حس غرورش گل ميکنه ميبينه دختره داره با يه پسره ديگه دعوا مي کنه ميره جلو، با پسره دعوا ميکنه، بعدش که خوب کتکه رو خورد مي فهمه که يارو داداشش بوده

واسه اينکه وقتي يه دختر کنار پسره ميشينه تو تاکسي، و پسره مي خواد استفاده ي معنوي ببره، 10 برار مسيرش رو ميره تا با دختره باشه، وقتي که دختره پياده ميشه، ميره تو رويا، اون وقته که مي فهمه به جاي ميدون وليعصر، رسيده به تجريش. و وقتي که بر مي گرده با تاکسي، مي فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسي قبليه، و اونجا يکم مشتمال ميبينه از راننده تاکسيه و بعدش فحشه که به خودش ميده

طرح جمع آوري ارازل و اوباش

با ارازل و اوباشي كه تو اين بلاگ نظريات مزخرف بدن به اين شكل برخورد ميشه >>








 

آخه مرض دارين كاري كنين كه اين جوري جمعتون كنن

من نميدونم چرا بعضي پسري اينجا كامنت ميزارن و جرات ندارن آدرس بلاگش رو بدن .
جوجوها من كه كاريتون ندارم آخه بچه كه زدن نداره نترسين آدرس وبتونو بدين.تا جوابتونو بدم.
درضمن عليرضا كوچولو شما پسرا واسه ما بازيچه هستين اون گنده گندهاتونم واسه ما رقمي نيستن جريان اون افغانيه ام بهت ميگم يه دختر افغاني بود كه تو پارسال عاشقش شدي خداي خيليييييييييييييييييييييي از تو سرتر بود بعدها فهميدي تو رو آدم حساب نكره و يكسال سر كارت گذاشته و خانوم كارت عروسيشو واست فرستاد.خوب خيلي قيافت بد بود.(آمارتو يكي از رفيقات داد.به خودت نگو اين از كجا فهميده)

 دخترها مثل سيب هاي روي درخت هستند. بهترين هايشان در بالاترين نقطه درخت قرار دارند. پسرها نمي خواهند به بهترين ها برسند چون مي ترسند سقوط کنند و زخمي بشوند، بنابراين به سيب هاي پوسيده روي زمين که خوب نيستند اما به دست آوردنشان آسان است، اکتفا مي کنند. سيب هاي بالاي درخت فکر مي کنند مشکل ازآنهاست درحالي که آنها فوق العاده اند. آنها فقط بايد منتظر آمدن پسري بمانند که آن قدر شجاع باشد که بتواند از درخت بالا برد 

چند دلیل برای افتخار كردن خانم ها

1- نام هر گل زیبایی در طبیعت است را روی شما می گذارند.

2- هنگامی كه رنگ پریده یا بیمار هستید با كمی وسایل آرایش می توانید خود را زیباتر كنید و هیچ كس هم از شما ایراد نمی گیرد.

3- تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده اند.

4- مجبور نیستید سر كار بروید و پول یك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.

5- به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گریه می كنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی كنید تا سكته كنید.

6- عمرتان بسیار طولانی است.

7- آنقدر حرف برای گفتن دارید كه هرگز كم نمی آورید.

8- همیشه یك عالمه دوست و رفیق ناب دارید و كمتر گرفتار رفیق ناباب می شوید.

9- هرگز در حمام خود را گربه شور نمی كنید.

10- بزرگ شده اید و كمتر برای طرفداری از تیم قرمز و آبی یا این حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركری می خوانید.

11- ریش و سبیل ندارید كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبیلتان آب بنوشد.

12- عشق و هنر ابداع شماست.

13- همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ كس نمی داند شما چند ساله اید.

14- از سن 9 سالگی به بلوغ عقلی و جسمی می رسید و حالا حالاها باید بدوند تا به پای شما برسند!

15- بهشت زیر پای شماست.

16- اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب كردنشان نداشتید، با سر كردن یك روسری قضیه حل است.

17- همیشه در كیفتان آینه دارید.

18- همیشه تمیز و نظیف و خوشبو هستید.

19- به وزنتان اهمیت می دهید و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی شود.

20- همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید كه جز خودتان هیچ كس از جای آن خبر ندارد

 

 

21- مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری كنید، مثل خانمها در خانه می نشینید تا دیگران با كلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه حضور بگیرند.

22- می توانید موهایتان را بلند یا كوتاه كنید و هر نوع لباسی كه دوست دارید بپوشید و هر نوع كفشی را بپسندید به پا كنید از اسپرت تا پاشنه سه سانتی و بالاتر.

23- مجبور نیستید بارهای سنگین را جابه جا كنید یا تن به مشاغل سخت و پایین بدهید چراكه شما یك خانم هستید!

24- حق تقدم با شماست.

25- مرد از دامن شما به معراج می رود.

26- هرگز از فرط خشم نعره نمی كشید و از فرط حسادت كبود نشده و خون راه نمی اندازید.

27- نیم بیشتر صندلی های دانشگاه ها را شما تصاحب كرده اید

مردا رو اينجوري تصور كنيد چه خوشگل ميشن

حرف زيادي موقوف

بلاگ خودمه هر جوری که دلم بخواد پست میدم 

پس

زر زر زیادی نكنيد  

اين بلاگ همينه و هيچ كي حق اعتراض نداره من پيرو حرف خدا هستم و تحت هر شرايطي حرف راست رو ميزنم.
هركي ناراحت ميشه كه بشه به جهنم.
چرا همه با آنتي دخترها موافق هستين و به به چه چه ميكنين اما به يه آنتي پسر ميرسين حرف حق ك.... ميسوزونه.
اينم ميگم واسه اون چند نفري كه خواستن اينجارو تخته كنن : خودتون كه سهله هفتاد و هفت پشت اينور ترو اونور ترتونم عرضه اين غلطا رو ندارن. 

خدا وندا..........!

خدا وندا..........!

اگر روزي بشر گردي

زحال بندگانت با خبر گردي

پشيمان مي شدي از قصه خلقت

از اينجا از آنجا بودنت !


خداوندا............!

اگر روزي ز عرش خود به زير آيي

لباس فقر به تن داري

براي لقمه ي ناني

غرورت را به زير پاي نا مردان فرو ريزي

زمين و آسمان را کفر مي گويي............!؟ نمي گويي؟

خداوندا.........................

اگر با مردم آميزي

شتابان در پي روزي

ز پيشاني عرق ريزي

شب آزرده ودل خسته

تهي دست و زبان بسته

به سوي خانه باز آيي

زمين آسمان را کفر مي گويي............ نمي گويي؟


خدا وندا..............

اگر در ظهرگرماگير تابستان

تن خود را به زير سايه ي ديواري بسپاري

لبت را بر كاسه ي مسي قير اندود بگذاري

و قدري آن طرف ترکاخ هاي مرمرين بيني

واعصا بت براي سکه اي اين سو و آن سودر روان باشد

و شايد هر رهگذر هم از درونت با خبر باشد

زمين و آسمان را کفر مي گويي........؟ نمي گويي؟

خدايا خالقا بس کن جنايت را تو ظلمت را........!

تو خود سلطان تبعيضي

تو خود يک فتنه انگيزي

اگر در روز خلقت مست نمي کردي

يکي را همچون من بدبخت

يکي را بي دليل آقا نمي کردي

جهاني را چنين غوغا نمي کردي

دگر فرياد ها در سينه ي تنگم نمي گنجد

دگر آهم نمي گيرد

دگر اين سازها شادم نمي سازد

دگر از فرط مي نوشي مي هم مستي نمي بخشد

دگر در جام چشمم باده شادي نمي رقصد.....

نه دست گرم نجوائي به گوشم پنجه مي سايد.......

نه سنگ سينه ي غم چنگ صدها ناله مي کوبد............

اگر فريادهايي از دل ديوانه برخيزد

براي نا مرادي هاي دل باشد

خدايا گنبد صياد يعني چه ؟

فروزان اختران ثابت سيار يعني چه ؟

اگر عدل است اين پس ظلم ناهنجار يعني چه؟

به حدي درد تنهايي دلم را رنج مي دارد

که با آواي دل خواهم کشم فرياد و برگويم

خدايي که فغان آتشينم در دل سرد او بي اثر باشد خدا نيست ؟!

خوصوصیات پسرا

خصوصیت آقایون 1. خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن. 2. هر روزی که باهاشون اشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن. 4. روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت. 5. هر وقت دیر میکنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن. 6. اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه میکنن

پسرها قبل و بعد از ازدواج

پسرها

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
خوابيدن تا لنگ ظهر	بيدار شدن زودتر از خورشيد	سحر خيز شدن
رفتن به سفر بي اجازه	رفتن به حياط با اجازه	معتبر شدن
خوردن بهترين غذاها بي منت	خوردن غذا هاي سوخته با منت	تقويت معده
استراحت مطلق بي جر بحث	كار كردن در شرايط سخت	ورزيده شدن
ديدوبازديد از اماكن تفريحي	سر زدن به فاميل خانوم	صله رحم
... آموزش گيتار و سنتور و	آموزش بچه داري و شستن ظرف	همدردي با مرد ها
گرفتن پول تو جيبي از پاپا	دادن كل حقوق به خانوم	مست

بچه ها اينارو خودم نوشتم كه واقعيت تحريف شده رو ببينيد.

(اصلش اينيه كه من نوشتم امااااااا پسرا تحريفش كردن و همه جا عكسش جا افتاده)

دخترها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲-کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳-کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.


پسرها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- جلوي آيينه زلفاي نداشتشونو يه دستي ميكشن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً يه دستي به اون ته سيبيل قشنگشون ميزنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.

۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.

۸- كف ماشين دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توي جيبشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.

۱۳- توي جيبشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.

 

كاغذ رو پيدا نميكنن زنگ ميزنه به مامانش كه كاغذ تو جيبم كو مامانه ميگه با شلوارت شستمش گذاشتم جلوي آفتاب خشك بشه رمز رو ميگيره.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن.

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- به يه خانوم رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستي رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- به دوست دخترشون زنگ ميزنن ميگن يه سوته كارمو راه انداختم يه زنه كمك خواست كار اونم انجام دادم.

۲۹- يه ساعت دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوي بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن.

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن.

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.

۳۸-دستي به زلفاشون ميكشن.

39- مندازن توي خيابون اشتباه.

۴0- برميگردن.

۴1- ميندازن توي خيابون درست.

۴2- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴3- ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

۴4- ...

اين يك پري دريايست كه محققان طبق تحقيقات انجام شده به اين نتيجه رسيدن كه:اين پري درياي شكلي از ذات حقيقي جنس مذكر ست.

پسر برتر از دختر آمد پديد
پسر جمله را گفت و چيزي نديد
نگو دخترک با يکي دسته بيل
سر آن پسر را شکسته جميل
بگفتا جوابت نباشد جز اين
نگويي دگر جمله اي اين چنين
و گرنه سر و کار تو با من است
که دختر جماعت به اين دشمن است
پسر اندکي هوشياري بيافت
سرش چون انار رسيده شکافت
پسر گفتش : اي دختر محترم
که گفته که من از شما بهترم؟
که دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پري از همه سرتر است
پسر سخت بيجا کند، مرگ بيد
که برتر ز دختر بيايد پديد
پس آن ضربه خيلي نشد جابجا
که يک مغز معيوب شد جابجا

ذات پسرا شبیه چه چیزی هست؟؟؟

1_پسرا همچون مارمولک موزیییییی و آب زیره کاه و مثله آفتاب پرست رنگ عوض میکنن.(درو هستند)

2_پسرا همچون خر کودن و ابله هستند و وقتی عصبانی میشوند جفتک میندازن.

3_پسرا همچون میمون بریخت و ایکبیری هستند و همیشه ادای غربی ها رو در میارن و فکر میکنن خیلی خوشتیپن.(زرشك)

4_پسرا همچون خوک چندش آور هستند و از ادرار دیگران استفاده میکنن.(خوب گشنشونه دیگه)

5_پسرا همچون سگ واق واق میکنن و مدام پاچه میگیرن.(چخه)

6_پسرا همچون کلاغ زشت و سیاه هستند ولی به دنبال زیبایی یعنی(دخترا) میگردن.

7_پسرا همچون اسب به دخترا سواری میدن...

و....

اینقدر از این خصوصیات دارن که اگه بگيم يه كتاب 1000 صفحه اي ميشه.

اینارو نوشتیم حالا می خواد خوشتون بیاد می خوادم بهتون بر بخوره مهم نیست...!!

خرمگس از چند جهت واژه ی خوبی برای اقاپسر ها میگی نه پایین نگاه کن

۱ـ وقتی ادم داره حرف میزنه یک دفعه می پرن وسط حرف ادم

۲ـ وقتی یک دختر خوشگل میبینن انقدر سیریشش میشن که دختره دیوونه میشه

۳ـ وقتی سیریش میشن ادم دلش می خواد بکشتشون

۴ـ همیشه سر یک دختر با هم نو عاش دعوا داره

۵ـ وقتی حرف میزنن صدای ویزویزشون مغز ادم میخوره

منظورمن از(دختر) به معنای (شیرینی)برای خرمگس ها بود 

ز خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین بعد پاک نویس!!! --------------------------- مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی! دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟ خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده: واسه این که تورو دوست داشته باشه!!! ---------------------------

چرا مردها.....؟

چرا مردها؟

 

1-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

2-چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند.

3-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد،مردها همان جا قرار دارند.

4-اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم.چرا که آقا راه را گم می کند.

5-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد.

6-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکمهایشان را تو می دهند.

7-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8-فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند.

9-2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند چیست؟
1-فکری ندارند 2-کاری ندارند.

10-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست.

11-اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه میشد؟
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد.

12-آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.

13-یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق.

14-برای درست کردن پاپ کرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا.یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد.

15-آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و "کثیف اما قابل پوشیدن"

16-زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم"

17-شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند.

18-چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری،جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند.

19-چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند.

20-آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری،2 بطری مشروب خریداری کند.

21-چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند.

22-شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم.

23-چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.

24-شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند.در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.

25-نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند...

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.

قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

لازمه در جواب یکی از کامنتا یه چیزی بگم که حرف خیلیا هست.

آقا حمید من این پست قبلی رو از خودم ننوشتم.اینو خود اون شخص بهم گفت اگه بهش بر نخوره میگم تو بلاگش بگه و صددرصد همه بلاگشو میشناسن چون یکی از اون آنتی دخترای پربازدیده.

 

آنتي دخترا

سلام بچه ها
ديروز با مدير يكي از اين آنتي دخترا حرف ميزدم نميدونست من دخترم.بهش گفتم چه حوصله اي داري آنتي دختر زدي و همش كل كل ميكني (طرف بلاگشو خيلي وقته داره تازه كار نيست.) و واقعا با دخترا مشكل داري؟
بهم گفت نه عزيزم تو خودت پسري اين چيزا رو بايد بهتر بدوني ما اين كارو ميكنيم براي جلب توجه پيش دخترا يه جوراي با اين كار دخترا رو به طرف خودمون ميكشيم و گرنه ما غلط كنيم از دخترا بدمون بياد(اين فقط شيوه ماست)

راههایی برای سادیسمی کردن شوهر

دائما به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !
غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !
هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!
هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد : هوووووووووووووووووق !
هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذاريد و برويد توي اتاقتان روزنامه بخوانيد !
هر وقت ديديد شوهرتان مشغول تماشاي مسابقه فوتبال مي باشد ، به بهانه تماشاي عمو پورنگ ، سريع کانال را عوض نماييد !
دائماً در حضور شوهرتان ، از عرضه و توانايي هاي مردان ديگر تعريف کنيد !
براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !
اگه شوهرتان با کلي قرض و قوله و وام گرفتن ، براي کادوي تولدتان يک عدد پژو 206 آلبالويي خريد ، با دلخوري بگوييد : اگه با خواستگار قبليم ازدواج مي کردم حتما برام يه ماکسيما مي خريد !
هر وقت ديديد که شوهرتان با خيال راحت خوابيده است ، براي ضد حال زدن به او بگوييد : عزيزم ميدوني اگه الان مهريم رو مطالبه کنم بايد بري گوشه زندان بخوابي ؟!
هر 5 دقيقه يکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنيد و بگوييد : عزيزم فقط مي خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نيست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد : عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معناي عشق را بپرسيد و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد : ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ، سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند که اين راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ، شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطي شوهر در جامعه ، با چشماني پر از اشک به او بگوييد : تورو خدا منو ببخش عزيزم. و بعد از اينکه کاملا خر شد ، عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد !!!

سلام به همه دوستان گلم

چند سال پیش یادم میاد ميگفتن

دخترها عجله کنید که پسر ها دارن تموم می شن
پرسیدیم چطور ؟
گفتن : امار جدید نشون می ده که تعداد دختران نسبت به پسران خیلی افزایش یافته و تا چند سال دیگه پسر مجرد دیگه پیدا نمی شه و در اضای هر یک پسر 4 دختر وجود داره ( یعنی اقایون می تونن به راحتی 4 تا زن بگیرن )

اینم خبرش ....
[BLOCKQUOTE]

پسران مجرد 3 میلیون نفر بیشتر از دختران مجرد

[/BLOCKQUOTE]
ایران 23.5 میلیون مجرد دارد
رئیس انجمن جمعیت شناسى ایران می گوید: " حدود ۲ درصد زنان ومردان ایرانىاصلاً ازدواج نمى كنند و این رقم تاكنون در مورد زنان كمتر بوده است. "
دكتر«محمد میرزایى»، رئیس انجمن جمعیت شناسى ایران در گفت و گو با مركز خبریامید با اعلام این مطلب گفت :« ازدواج دیرهنگام بیمارى هاى اجتماعى را جدىتر مى كند.
او ۵۰ سالگى را سن تجرد قطعى (سنى كه مطمئناً افراد دیگر تن به ازدواج نخواهند داد) مى داند.
سازمان ملی جوانان در گزارشی اعلام کرد, میانگین سن ازدواج دختران در سال 85, 20 تا 24 سال و پسران بین 20 تا 29 سال بوده است.
براین اساس کل جمعیت هرگز ازدواج نکرده 23 میلیون و 500 هزار و 836 نفر بهتفکیک مرد و زن هستند و از این تعداد 13 میلیون و 130 هزار و 970 نفر رامردان و 10 میلیون و 365 هزار و 893 نفر را زنان ازدواج نکرده تشکیل میدهند.
او افزایش سن ازدواج و آگاهى هاى بهداشتى را داراى ابعاد مثبت و منفى مى داند

مبالغه كمبود پسر
برخىمى گویند جمعیت ایران در حال حاضر، پسر كم دارد و دختر، زیاد! آیا مى تواندر عمل به چنین ارقامى رسید؟ رئیس انجمن جمعیت شناسى ایران كم شدن تعدادپسران و افزایش دختران دم بخت را مبالغه آمیز مى داند: «تغییرات ساختمانجمعیت فقط ممكن است موجب ازدواج دیرهنگام دختران شود .
اثبات حقایق
اما حكایت پیش بینى هرم سنى آینده ایران از نگاه دكتر «شهلا كاظمى پور» استاد دانشگاه تهران حكایتى طلایى و امیدواركننده است.
اومی گوید: «با روند رشد جمعیتى فعلى، ایران هرگز با كمبود نیروى انسانىروبرو نخواهد شد و باید بدانیم كه از گذشته تاكنون در تمام سال هاىسرشمارى تعداد مردان بیش از زنان ایرانى و میزان دختران ازدواج نكرده كمتراز مردان این گروه سنى برآورد شده است.

يه دختر خوب

 

مشخصات يك دختر خوب

يك دختر خوب موقع راه رفتن به 1000 تا پسر فكر نمي كنه

يه دختر خوب واسه ادعاي بزرگي سيگار نمي ذاره لاي لبش ،قليون نمي كشه و ادا در نمياره

  يه دختر خوب تفاوت بين خودش و يك ميمون رو درك مي كنه و اينقدر بازي در نميياره

يه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کنه

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

يه دختر خوب به خاطر چشم و هم چشمي با دوستاش خودشو نمي كشه تا يك رشته مزخرف در يك دانشگاه در پيتي قبول بشه ، به جاش استعدادش رو در جاهاي ديگه امتحان مي كنه

 

شش سال اوّل زندگی:
• گريه نکن
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

۲+ دوره ي دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

۳+ دوره ي راهنمايی:
• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختی تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

۴+ دوره ي دبيرستان:
• با کامپيوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن 
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فيلم بد نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چرونی نکن

۵+ دوره ي دانشگاه:
• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• استادت رو اُسگل نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

۶+ دوره ي سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيری ايجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
• با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

۷+ دوره ي شوهر بودن:
• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن 
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازهء زنت هيچ کاری نکن

۸+ دوره ي پدر بودن:
• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن
• جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن

۹+ دوره ي پيری:
• برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بی‌وفايی نکن
• از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسيدی، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

۱۰+ دوره ي پس از مرگ !
• حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت می‌خواد بکن...
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!!!