|
ضــد پسر(سوسك كش حرفه ای
|
||
|
ضد پسر(ورود ارازل و اوباش ممنوع) |
2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
3_پنج دقيقه ميتوني مخ هر پسري رو بزني با كلماتي كه پسرا صد سال عرضشو ندارن
4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
7_خوب می تونی نقش بازی کنی.
8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان
1533_1603
)
23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)
28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....
33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
35_عذر موجه زیاد داری.
36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(
open minde
).
43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).
46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
49_چراغ هر خونه ای یک زنه.
50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).
دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم
معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی
دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم
معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار
دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم
معنی: عاشقشم
دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم
معنی: من فقط دنبال...... هستم
دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه
معنی: داریم میریم دختر بازی.
دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم
معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.
این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:
دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم
معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد!
الهي انا قربان انت بروم. انا قسم ميخورم بجانني و بجانک که في کل شبها ابدا خواب في چشماننا لا داخلون و اغلب الي صبح بيدارون و گريه زارون في هجرک.
انا قربان چشم و ابرويت بروم و جان ناقابل الحقير فداي بدن ابيضت بشود! بخدا رنگم من هجرانک کمثل الزردچوبه اصفر شده و قلبنا کمثل الآلبالو احمر گرديده.
آه، آه يا ويلنا که هر نصفه شب بيادکم يوقوقو! يعني وقوق! ميکنم و هرچه نامه جات العاشقانه بسوي انت ارسالون، هيچ لاجوابون، گويا انا را آدم لاحسابون!
به جان انت که از جان الحقير عزيزتر است، قلبنا في فراقک مجروح و لباب قلبنا بروي انت مفتوح!
انا نميدانم که چرا از من فرارون! در صورتي که انا من العشقک بيقرارون، گويا لارحم في قلبک!
انا هستم واحد (اون) جوان (اون) الباسواد و صاحب المعلومات الکثيره. با تمام اين احوال حاضرم حلقه العبوديت و الچاکري تو را في الگوشم آويزاننا! رحم، ارحم!
يعني رحم کن، نگذار من (men) جفائک خودم را با اربع نخود ترياک يقتلون! انا ديگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتاقون ولي خداوند به قدر مثقال ذره وفا في وجودک لا آفريده !!!
انا تا ثلاث ماه ديگر مرتبا" في هر هفته واحد نامة العاشقانة براي انت مينويسم!
تا بحال زارنا متفکرون و چنانچه باز هم بر درد دلم لا يرسون آنقدر اشکنا من الچشمنا سرازيرون تا جان آفرين تسليمون!
توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو، نوشجان ميكنن.
پسرها:
توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخممرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخممرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسه نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخممرغها رو هم ميزنن
صداي «گل» رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخممرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمه مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخممرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيمانده تخممرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچه تنظيف، قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله، آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن.
1- اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر آرمين نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگين سلام حميد جون. بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟ مي تونين اين سير رو تا هفده بار تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارم.
2 - بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و .........
3 - تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين و باهاش دعوا کنين. با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي .ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.
4 - آرايش شديد بکنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و آستين هاي مانتوتونو خيلي بزنيد بالا و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.
5 - عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.
6 - موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.
7 - همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.
8 - وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد
با عرض شرمندگي بدليل اينکه آقايون زياد اذيت نمي شن مطالب کمتر بود.
از نقطه نظر مردان، زنان هنگام ابراز علایق رومانتیك خود بصورتی زیركانه و پیچیده عمل میكنند(مگراینكه طرف مقابلشان خوش تیپ و پول دار باشد آنجوریكه خودشان اظهار می كنند) و اكثر آنها جوابهای ضـد و نقیضی میـدهـند چون خودشان مطمئن نیستند كه چـه چیزی در سرشان میگذرد.
بنابراین آنچه كه اغلب آقایان به دنبالش هستند، یك سری علائم و نشانه هایی اسـت كه بوسیله آنها متوجه علاقمندی حقیقی طرف مقابلشان شوند.در زیر برخـی از نـشـانه هـای كـه می تـواند نـشانه علاقمندی یك زن باشد را مشاهده میكنید
۱- او همگام با شما است
ناگهان متوجه میشوید كه او همه جا حضور دارد. او "بطور اتفاقی" هر كجا شما هستید پیدایش می شود، یا در راه روی محل كارتان مرتب جلوی شما قدم میزند، یا "تصادفی" به شما برخورد میكند، یا در میهمانی در اطراف شما مانور می دهد.
آنچه كه او انجام میدهد تلاش برای جلب توجه شما است، و بـرای این اسـت كه خود را در موقعیتی قرار دهد تا شما "قدم اول" را بردارید. مسئله اینـجا اسـت كــه بـسـیـاری از مردان نسبت به این عمل زنان بیتوجه هستند و به همین دلیـل بسیاری از فرصت ها را از دست میدهند. مردان مستقیم عمل می كنند، زنان غیر مستقیم. بنابرایـن اگر زنـی مكررا" شروع به قـرار گـرفـتـن سـر راه شـما نـمود، احتمال اینكه او اینكار را عمدا" انـجام میدهد زیاد است.
2- او حركاتی بخصوص انجام می دهد
یك جمله قدیمی می گوید:"جسم دروغ نمی گوید." طبیعت بشر را جوری برنامه ریزی نموده كه هنـگام ابـراز عـلاقه بـی اخـتیـار شـروع بـه انـجام یـك سـری حركات جسمانی مشخص میكند. این اعمال غیر شفاهـی از گـشاد شـدن چشم هنگام نظاره به چیزی جالب گرفته تا لبخند زدن و لمس كردن، متغیر است.
در اینجا برخی از علائم زبان جسمانی را مشاهده میكنید:
-
اشاره نمودن در جهت شما با پاها یا شانه ها
-
خم شدن به طرف شما هنگام صحبت
-
بازی كردن با مو و دست كشیدن لای موها
-
نوازش كردن جواهرات ( مانند گوشواره ) و لمس نمودن دسته عینك
-
چشم برنداشتن از شما هنگام صحبت و گفتگو
-
تقلید از حركات شما ( مثلا" اگر دست خود را روی میز بگذارید او هم همین كار را میكند.)
-
لبخند زدن هنگامیكه شما او را برانداز میكنید.
اگر برخی از این علائم را هنگام حضور طرف مقابل مشاهده نمودید، تقریبا" می توانید مطمئن شوید كه او چراغ سبز شروع رابطه برای ازدواج را دارد به شما نشان میدهد
- او هیچگاه برای شما سرش شلوغ نیست
این اصلی ترین قانون بازی عشق است. اگر زنی علاقه به برقراری رابـطـه و بـیرون رفتن با شما داشته باشد، همیشه خودش را در دسترس قرار میدهد. یـعنـی او یـك شـمـاره تلفن كاری یا آدرس ایمیل به شما خواهد داد. او در اسرع وقت به تلفـن یا ایـمیـل شـما جواب خواهد داد. او دعوت شما را برای با هم بودن خواهد پذیرفت - و اگر او در روزی كه شما تعیـین كرده اید وقت نداشت، چیزی شبیـه این خواهد گفت: "خوب، این پنجشنبه نمیتونم، اما اگر اشكال نداره بندازیم برای پنجشنبه دیگه، باشه؟ "
شـمـا هـرگـز از یـك زن عـلاقـمـند چـنین جملاتی را نخواهید شنید: " الان واقـعـا" سـرم شلوغه"، یا "بذار بینم وقت دارم"، یا "نمیدونم بتونم بیام یا نه"
4- او در مورد شما كنجكاو است
زنی كه به شما علاقمند است دوست دارد همه چیزتان را بداند ( تا بتواند در این مـورد با دوستان دخترش صحبت كند). او درمورد خانواده،پیشینه،سلیقه غذایی، موسیقی، فیلم و مسائل گوناگون شما پرسش خواهد كرد. انگیزه اصلی او این اسـت كـه عـلایـق شما را بشناسد تا بتواند خود را دارای علایق مشــتـرك بــا شما نموده و پـیـوسـتـگـی بیشتری با شما ایجاد كند- اگر از قایق سواری خوشتان نمیآید، او نیز ناگهان از این كار متنفر می شود.
5- او وضعیت مالی شما را می سنجد
زن علاقمند دوست دارد منابع و بنیه مالی همسر آینده خود را مورد سنجش قرار دهد. سؤالاتی مانند: "كجا زندگی میكنی؟"، "چه ماشینی داری؟" و "شغلت چیه؟" مـیتواند نشانه علاقمندی وی باشد. اگر پاسخ این سؤالات مطابق با "استانداردهای" او باشــد، علائم بعدی ظاهر خواهند شد وگرنه او در غباری از مه فرو خواهد رفت.
6- او در مورد آینده صحبت میكند
یك زن علاقمند همیشه دوست دارد در مورد نقشه های آینده و كارهایی كه میتوانید با هم انجام دهید اشتیاق نشـان مـی دهد. درواقع او اغلب چیزی شـبـیـه ایـن میـگـویـد: "وای... تـو هـم از بـولیـنگ خوشت میاد؟ باید یه بار با هم بریم بازی كنیم." اگر او چنین عمل نمود، شك نكنید كه دوست دارد ازش بخواهید با شما بیرون برود.
7- او بیقراری و بی تابی میكند
اگر او واقعا" علاقمند باشد، همانند یك گربه دور و بر شما دستپاچه و بیقرار خواهد بود، بخصوص هنگامیكه شما نتوانید متوجه علائم اشتیاق او شوید. البته ممكن است كه ذاتا" یك شخص خجالتی نرمال باشد - اگر او فقط پیش شما بی قراری میكند، احتمالا در سرش فكر ازدواج دارد.
8- او نسبت به زنان دیگر، حسادت می ورزد
یك زن سعی می كـند از مـرد مـورد علاقه خود همانند یك عقاب مراقبت نموده و او را با چنگ و دندان حفظ كند. بنابراین اگر در حـال جوك گفـتن بـرای زنـان دیـگر متـوجـه حرص خوردن و جلز و ولز كردن او شـدیـد، بـدانـید كـه او انـتظار دارد برایش بیشتر از یك دوست باشید.
نشانه های فوق ممكن است لزوما" دلیل بر علاقـمـندی یك زن نـبـاشد چـون بـرخـی از زنان كلا" با دیگران حالتی دوستانه دارند اما اگر تـعـداد زیـادی از ایـن عـلائم را در فـردی مشاهده نمودید میتوانید به خود امیدواری دهید و به دلتان صابون بزنید.
مثل شیر قوی اند ولی مثل سوسک کثیفند
مثل دریا خوش صدان ولی مثل مرداب لجنن
مثل سیب خوش مزند ولی مثل آلبالو کرم دارند
بابا قبول كنيد.هرچي رو كه هستين
درسته كه ميگن زن ضعيفه هست اما واقعيت چيزي نيست جز عكس اين قضيه.
زن از نظر بدني ضعيفه فقط همين اما شما از همه نظر.
و هيكل و قدرت بدني ملاك نيست چرا؟چون خيلي چيزا هيكل دارن از جمله گاو....
مناجات خداوند با اهل زمين حتما بخونيد
دختر برتر از پسر امد پديد خدا گفت اين را به اهل زمين
كه اي پسران گر چه قويتريد ولي در خرفتي ز خر ، خر تريد
بباشد اطاعت ز دختران بدين كه انان سر اند و شما كمترين
اگر گفت مردي به زن اينچنين كه ان كار را ول كن اي سخت كين(سخت كين يعني گير سه پيچ)
بگوييد چشم و بزنيد بر سرش كه مردان خرند و خرد ورزي نباشد در كارشان
اگر سربپيچيد از كار مرد ببنديد او را به باد كتك
كه اين مردان جملگي به خر هاي عالم بگفتند زكي
بباشد مدارا براي شما كه زنيد و عالم به اسرار ما
كه دانم تحمل بسي سخت است ولي اجر ان دائم الوصف است
ندانم چرا پسرامد پديد كه باشد چنين مشكلات عديد
ولي باز گويم به اهل زمين دختر برتر از پسرر امد پديد
بچه ها اين شعرو خودم نوشتم قاب كنيد و هرجا تونستين بزنين
يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.
پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا
(يعني من موقع زنمه) بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و
مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت مقدس
جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني
پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي
خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با
ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر
دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر
زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده
اي؟ بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد
تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان
مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد
چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان
پا بر جاست.
هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام
اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا
نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد"
مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه
نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که
برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود
__________________
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند
(اگه دیدین یه پسری ذل زده بهتون وداره میخنده اخماتونو بکنین توهم وآدم هم حسابش نکنین!)
2 - تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.
(هرکی تو خیابون بهتون گفت شماره بدم شماره رو ازش بگیرین وخیلی جدی بهش بگین حتما باهاتون تماس می گیرم بعد جلو چشمش شماره روپاره کنین!)
3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.
(هرکی بهتون چشمک زد یه چشم غره بهش برین وبعد باصدای بلند بگین ایششش!پسره ی جواد!اینا دیگه قدیمی شد)
4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.
(طرفو عاشق خودتون کنین بعدیهو بهش بگین واسم تکراری شدی!به همین راحتی!)
5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره
(هرکی بهتون متلک انداخت بگین جوجه من اندازه مامانتم!یک ضدحالی می خوره!)
6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه
(هرکی بهتون گفت دوستت دارم بگین بروبچه من خرنمیشم! بابا عشق کیلو چنده؟ا)
7- خسیس ترین وپرتوقع ترین موجودات روی زمین!
(ماشالا طرف پول تاکسی هم نمیده چه برسه دختره رو ببره کافی شاپ (اگه گفت من واسه تو هرکاری می کنم بگین جون من جدی میگی؟تاحالا که یه قرون هم خرجم نکردی ضایع!)
8- مي خوان دختره فقط مال خودشون باشه و خودشون مال همه
(واسه تفریح با3/4 نفر دیگه هم دوست باشین اگه بهتون گفت اون پسره کی بود بهت زنگ زد بگین: یه خری مثل تو!مشکلیـــــه؟؟؟طرف هنگ می کنه
.متاسفانه بسياري از جوانان با وجود گذشت دو دهه از زندگي خود هنوز راه ورسم رفتار با پدر اين فرشته سبيلو را نمي دانند. بياييد با رعايت نكات ساده زير قدر شناس زحمات او باشيم!
هر روز صبح صميمانه به پدر سلام كنيد اما هيچوقت نگوييد " چطوري پسر!"
وقتي پدر با عصبانيت مشغول نصيحت كردن شماست به سقف نگاه نكنيد (مي توانيد به تلويزيون نگاه كنيد!)
هرگز دستتان را داخل جيب شلوار پدر تان كه از جالباسي آويزان است نكنيد.
اما اگر پدرتان حساب پولهاي داخل جيبش را ندارد اشكالي ندارد!
در مقابل دوستتان با پدرتان باعصبانيت حرف نزنيد ، چون ممكن است دوستتان نارحت شود!
هرگز پدر را " تو" خطاب نكنيد.
اما مي توانيد خواهر و برادر ، گربه، گلدان و اتومبيلتان را " تو " خطاب كنيد (البته اگر ماشينتان تويوتا كمري است بايد " شما " بگوييد!)
سعي كنيد گاهي با پدرتان شوخي كنيد اما لپش را نكشيد!
در حين رانندگي براي خنده چشم هايش را نگيريد (ممكن است بر اثر خنده زياد تلف شويد!)
هيچوقت سيگار نيم سوخته خود را به پدر تعارف نكنيد ( تعارف سيگار كامل نشانه شخصيت شماست!)
هر سال روز پدر جوراب هديه ندهيد، زير پوش هم براي رفع تنوع بد نيست!
اگر پدر در مورد اينكه چرا شب دير به خانه آمده ايد سوال كرد هيچوقت نگوييد "برو بابا ، عشقمه دير بيام" مودب باشيد و بگوييد: " برويد بابا ، دير آمدن عشق من است!"
اگر وقتي داريد با پدر تان درد دل مي كنيد او روزنامه مي خواند ، عقده اي نشويد ، بلاخره خودتان روزي پدر مي شويد و مي توانيد همين كار را با پسرتان بكنيد و تخليه رواني شويد!
__________________
ساعت ۴ بعد از ظهر
ـ همون طورکه روتخت نشسته ، لباساشو میکنه و هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق.
ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم .
- می ایسته جلو آیینه، شکمش را تو میده ، بازو میگیره ، فیگور چپ، فیگور راست ، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره، ( این قد و بالا رو ببین چه کرده لای لای لای ) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه .
ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره اش بر میگرده. ( سبز ، آبی ، بنفش،.........)
ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون میدونه توش چیزی پیدا نمیشه.
ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه.(یه عالمه مو میچسبه به صابون )
ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو میشوره.
ـ نرم کننده مو ؟؟؟؟؟؟؟؟ برو بابا !!!!!!!
از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده . و همه فرش خونه و کف خونه خیس شده . ( بیخیال مامان خشکش میکنه )
ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طورخیس خیس میره تو اتاقش .
ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس میپوشه .......
پسرها
فکر می کنن که خیلی عطیقه هستند و هرچی که اونا می گن دخترا باید گوش بدند
ولی کور خوندند . این بدونند که رگ خواب پسرا در دست دختراست و پسرها فکر
می کنند که با چهارتا
دوست دارم قربونت برم دخترا خر می شن ولی این بدونند که دارن خودشون خر می کنند.
۱ :داشتن موبایل بدون سیم کارت
۲: جلوی مدارس دخترانه میخ شدن
۳: بستن دستمال سرای گل گلی
۴: داشتن چندتا دوست دختر
۵: زدن عینک دودی به اندازه کافی
۶: .... ادامه دارد
۱: عینکی بودن....
۲: پلاس بودن دم کتابخانه ها .....
۳: سه هفته یک بار حمام کردن....
۴: بچه مثبت جلوه کردن در همه جا ...
۵: نتراشیدن ریش و سبیل به اندازه کافی....
۶: چشما از حدقه بیرون زده ...
۷: در دست داشتن کتابهای قطور...
۸: بماند که چیزی به اسم کامپیوتر نمی شناسند...
.
و وقتی به اوج عصبانیت و عقده ای بودن میرسن دیگه نمی شه کنترلشون کرد
البته باید بگم که عقده ای بودن بین پسرا یه چیز عادی هستش و ...........
و درواقع این خصوصیت تو وجودشون تا اخر عمر باقی میمونه ........
دیگه نمی دونم راجع به عقده ای بودنشون چی بگم چون هر چی بگم کم گفتم
ه نظر من شخصیت جالبی دارند . به طور کلی من شخصیت پسرا رو بیشتر از دخترا دوست دارم.
می شه گفت بعضی یاشون از ما باهوش ترن .البته یه عیبی هم دارند اونم اینه که فکر می کنند ما احمقیم در صورتی که کافر همه را به کیش خود پندارد!
مغرور*شیرین عسل*اولش مهربون ولی اخرش...* عاشق عشق* کشته مرده ی اینن که دخترا منتشون بکشن*
Endغیرت* تو دروغگویی دست پینیکیو رو از پشت بستن* اگه تحویلشون نگیری واست می میرن ولی اگه بهشون
بگی دوست دارم میرن گم می شن* اخر احساسات* تو خر کردن دخترا ماهرن* تو نامردی که اصلا حرفشو نزن همتا
ندارن* اگه یه روز بهت محبت کردن بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسه هستش* اگه به نفشون باشه منت می کشن ولی اگه نباشه ...* لوس و مامانی * نباید از گل بهشون نازکتر بگی چون ممکنه بهشون بر بخوره اون وقت یه فاجعه بزرگ*اما کی هست که بهشون اهمیت بده
بی جنبه* جو گیر* اخر اخرش بازم نامردن .
ظرفیت ندارن که بهشون بگی دوست دارم* وقتی یه دختری رو ببینن دست و پاشون گم می کنن
خیلی پررو هستند* چشمک جز تیک عصبیشون * وقتی دختری رو می بینن مثل جوجه دنبالش راه
می افتند * به یکی دونفر قانع نیستند * وقتی با دوست دختراشون دوا می کنن بعد از شش ماه تازه
می فهمن چه اتفاقی افتاده ( از بس iq هستند ) * سه سوت عاشق می شن سه سوتم فراموش می کنن
همیشه casashon بالا تراز خودشون هستن * از نظر عقلی همشون مشکل دارن* کارشون واستادن
جلوی مدرسه دخترا هستش * رشته ی همشون مهندسی راه و تراوری هستش(شغل شریفشون
خیابون متر زدن)* بزرگترین دروغشون هم گفتن دوست دارم هستش * پسرای نسل جدید فکر
می کنن با گفتن دوست دارم می تونن دوست دختراشون خر کنن ولی اشتباه می کنن.
لازم به ذكر كه:
1)من نه شكست عشقي خوردم نه ترشيده شدم (و 19 سال بيشتر ندارم اينو گفتم واسه اوناي كه كامنت ميزارن ترشيدي و....)
2)در ضمن اين بلاگ خودمه هر جوری که دلم بخواد پست میدم پس زر زر زیادی نكنيد
اين بلاگ همينه و هيچ كي حق اعتراض نداره من پيرو حرف خدا هستم و تحت هر شرايطي حرف حق رو ميزنم.
هركي ادعاش ميشه در اين بلاگ رو تخته كنه.(اينو به اوناي ميگم كه فكر ميكنن شاخ شكنن و ادعاشون ميشه و پروبازي در ميارن.)
|